welcome in the jungle, baby
Après la rumba de l'autre jour, il fallait quand même quelque chose d'autrement plus musclé pour lutter contre l'immobilisme général. Je ne parle pas de vous hein, loin s'en faut. Malgré mon énervement, je suis donc allée au rendez-vous avec le médecin de la PMI
J'ai fait cet immense effort, sachant que déjà je n'avais pas envie d'y aller, et qu'ensuite, le rendez-vous étant à 10 heures, je n'avais pas le temps de rentrer chez moi après avoir déposé Mini à 8h30, à moins de courir très vite et de revenir (de faire ça toute la journée, pendant que j'y étais, genre l'essuie-glace urbain aller retour aller retour aller retour). J'avais avec moi mon chonchon et son angine, présentement sous antibiotiques, et Nounette, la pouxiférée, sur laquelle j'avais le matin même retrouvé deux poux vivants. Ma joie était grande, ma motivation intense, imaginez bien. J'étais donc totalement hystérique, il faut le dire.
J'arrive donc vers 10h05, après avoir passé trois quarts d'heure à la ludothèque, afin que Chonchon et Nounette s'ébattent un peu (je passerais les conversations que j'ai pu entendre là-bas, pathétiques). J'attends dans le couloir, avec trois enfants qui courent partout/touchent à tout/plein de poux/excités comme tout. Pratique. Le gamin qui passe avant Mini est total trauma, hurle à la mort qu'il veut seulement sa môman, renifle et tout le tintouin. Comment ça donne envie, grave.
Finalement, c'est notre tour.
Le truc a lieu dans le dortoir, imaginez donc ce qu'a bien pu faire Chonchon? La revolucion, todas les promesas de amor se iran contigo, me olvidaran, hasta siempre che guevara. Bronx land, mes clés sous les petits lits, la table crayonnée, et l'autre qui commence avec ses questions.
Bilan fait le 29 janvier.
Quel est l'intérêt de le refaire le 23 mars?
Aucun, nous sommes d'accord.
Elle me demande si j'ai eu un accouchement normal. Je regrette d'avoir été trop brève dans la réponse, j'aurais du raconter l'intégralité de mon accouchement, goutte de sueur par goutte de sang.
Ensuite elle pose des questions à Mini et me dit: "han ben en langage spontané, on comprend pas tout hein" ce à quoi je répond "elle va chez l'orthophoniste vous savez, Rome ne s'est pas fait en un jour". Elle acquiesce bovinement.
Puis Mini fait un bonhomme, écrit son prénom, et même dit toutes les couleurs de tous les feutres waouh, du coup elle a droit à "couleurs+++" sur son petit dossier dé mierda. Affligeant. C'est fou, son bonhomme a une bouche et des oreilles, waouh.
Enfin, elle passe au test dit de langage.
D'abord, il faut répéter les noms des nains de blanche neige. 4/7, je pense que ma fille a un piti problème avec les nains, faut signaler. Après, elle lui fait répéter des soit-disant noms d'indiens qui ne veulent rien dire, ce ne sont que des successions de syllabes. Mini coopére gentiment, je suis étonnée. Ah c'est bien, elle était dans le rouge en janvier et là, elle est dans le orange, je me retiens pour ne pas danser la macarena.
Après vient un test que j'ai particulièrement aimé.
Le petit chien.
Wouf Wouf. Ouah ouah, c'est comme on veut.
Un chien et une niche sont dessinés. Neuf fois. Le chien est dans la niche, à côté de la niche, derrière la niche, sous la niche même, un peu teubé. Elle lui dit:"tu vois, là le chien est DANS la niche, et là image d'à côté il est où?"
Réponse attendue: le chien est à côté de la niche.
Réponse de Mini: le chien est dehors. Par opposé à dedans. Elle restera ferme tout du long. Et puis un chien, ça fait rarement mumuse SUR ou SOUS une niche.
Là, tout déraille.
Elle lui demande de compter.
1,2,3,4,5,7,9,14,21.
Ah c'est bien, elle a acquis le 5.
Mes yeux roulent sept fois dans leurs orbites respectives. Je ricane sournoisement par dedans mon cerveau déjà enduit d'une sorte de cire protectrice.
Et là, le test ultime. Mini s'en fout. Tout ça la gave, elle sent que ça me gonfle, alors elle perd patience. La dame lui présente une image d'enfants dans la salle de bains. Il faut absolument que Mini sorte des mots-clés du type "un ou le" "je" "elle" "à la" "parce que" etc... Elle se braque et pleure. Je la prends sur mes genoux, elle consent à répondre, mais pas trop parce que ça la gave, elle veut aller jouer avec son frère qui FOUT LE BRONX reviens ici! et sa soeur qui fait la java MAIS ARRETE IMMEDIATEMENT DE COURIR!.
Tout va bien.
Ensuite, elle lui fait répéter des phrases. Fin du test.
Mini n'est plus profil rouge, mais profil orange. Trop de la balle, la oij dans mon coeur.
Bon quand même, elle est timide, deuxième de la fratrie, je la trouve anxieuse, faudrait songer à voir un psy pour régler tout ça. Plus vous le ferez tôt, mieux ça ira. Ma bouche refuse de dire ce que mon cerveau pense très fort, je reste au summum de la zenitude et je dis:"ok ok c'est ça oui oui" tout évidemment en pensant le contraire.
Quelques consignes pour moi-même, pour plus tard:
1/ rester zen, je trouve que là j'ai été parfaite.
2/ refuser ce type d'entretien, la prochaine fois, s'il y a, j'irai pas, c'est le médecin des enfants qui le fera, un doc formidable qui aime les gens et ne les considère pas comme des numéros.
Je conçois bien évidemment que ce genre de test est utile, mais le faire passer deux fois en deux mois, c'est de l'acharnement inutile, voire du crétinisme administratif. Mini va bien, elle grandit parfaitement. C'est la même pédiatre que j'ai vue lorsque Mini avait 15 mois, qu'elle avait la fontanelle hyper creuse, qu'elle ne se mettait pas debout, ne marchait pas donc, savait à peine se retourner ventre/dos, ne parlait pas, était petite pour son âge et était tout le temps malade. Elle ne m'avait rien dit. Le pédiatre vu à l'hôpital avait trouvé ça très grave, parce qu'un retard pareil, cela mérite de l'attention, des examens complémentaires, des prises de sang.
Alors je crois que j'ai appris quelque chose, on en apprend tous les jours n'est-ce-pas? Personne n'obligera plus mon gamin à subir ce genre d'humiliation condescendante, et moi non plus, d'ailleurs. Je n'ose même pas imaginer ce qu'ils pensent de moi, je préfère l'ignorer. Alors j'ai fait mon mouton, bêêêê bêêêê, mais ça, plus jamais.
Allez, demain, courrier pour le conseil général, dont les membres qui conçoivent les courriers-type ont un net manque de psychologie et de finesse. Les gens EXISTENT, ce ne sont pas des clones d'une société vendue à l'exigence de la réussite conventionnelle.
Ben Harper&Eddie Vedder- Indifference
Juste comme ça, ce morceau. Les paroles sont là...
J'ai fait cet immense effort, sachant que déjà je n'avais pas envie d'y aller, et qu'ensuite, le rendez-vous étant à 10 heures, je n'avais pas le temps de rentrer chez moi après avoir déposé Mini à 8h30, à moins de courir très vite et de revenir (de faire ça toute la journée, pendant que j'y étais, genre l'essuie-glace urbain aller retour aller retour aller retour). J'avais avec moi mon chonchon et son angine, présentement sous antibiotiques, et Nounette, la pouxiférée, sur laquelle j'avais le matin même retrouvé deux poux vivants. Ma joie était grande, ma motivation intense, imaginez bien. J'étais donc totalement hystérique, il faut le dire.
J'arrive donc vers 10h05, après avoir passé trois quarts d'heure à la ludothèque, afin que Chonchon et Nounette s'ébattent un peu (je passerais les conversations que j'ai pu entendre là-bas, pathétiques). J'attends dans le couloir, avec trois enfants qui courent partout/touchent à tout/plein de poux/excités comme tout. Pratique. Le gamin qui passe avant Mini est total trauma, hurle à la mort qu'il veut seulement sa môman, renifle et tout le tintouin. Comment ça donne envie, grave.
Finalement, c'est notre tour.
Le truc a lieu dans le dortoir, imaginez donc ce qu'a bien pu faire Chonchon? La revolucion, todas les promesas de amor se iran contigo, me olvidaran, hasta siempre che guevara. Bronx land, mes clés sous les petits lits, la table crayonnée, et l'autre qui commence avec ses questions.
Bilan fait le 29 janvier.
Quel est l'intérêt de le refaire le 23 mars?
Aucun, nous sommes d'accord.
Elle me demande si j'ai eu un accouchement normal. Je regrette d'avoir été trop brève dans la réponse, j'aurais du raconter l'intégralité de mon accouchement, goutte de sueur par goutte de sang.
Ensuite elle pose des questions à Mini et me dit: "han ben en langage spontané, on comprend pas tout hein" ce à quoi je répond "elle va chez l'orthophoniste vous savez, Rome ne s'est pas fait en un jour". Elle acquiesce bovinement.
Puis Mini fait un bonhomme, écrit son prénom, et même dit toutes les couleurs de tous les feutres waouh, du coup elle a droit à "couleurs+++" sur son petit dossier dé mierda. Affligeant. C'est fou, son bonhomme a une bouche et des oreilles, waouh.
Enfin, elle passe au test dit de langage.
D'abord, il faut répéter les noms des nains de blanche neige. 4/7, je pense que ma fille a un piti problème avec les nains, faut signaler. Après, elle lui fait répéter des soit-disant noms d'indiens qui ne veulent rien dire, ce ne sont que des successions de syllabes. Mini coopére gentiment, je suis étonnée. Ah c'est bien, elle était dans le rouge en janvier et là, elle est dans le orange, je me retiens pour ne pas danser la macarena.
Après vient un test que j'ai particulièrement aimé.
Le petit chien.
Wouf Wouf. Ouah ouah, c'est comme on veut.
Un chien et une niche sont dessinés. Neuf fois. Le chien est dans la niche, à côté de la niche, derrière la niche, sous la niche même, un peu teubé. Elle lui dit:"tu vois, là le chien est DANS la niche, et là image d'à côté il est où?"
Réponse attendue: le chien est à côté de la niche.
Réponse de Mini: le chien est dehors. Par opposé à dedans. Elle restera ferme tout du long. Et puis un chien, ça fait rarement mumuse SUR ou SOUS une niche.
Là, tout déraille.
Elle lui demande de compter.
1,2,3,4,5,7,9,14,21.
Ah c'est bien, elle a acquis le 5.
Mes yeux roulent sept fois dans leurs orbites respectives. Je ricane sournoisement par dedans mon cerveau déjà enduit d'une sorte de cire protectrice.
Et là, le test ultime. Mini s'en fout. Tout ça la gave, elle sent que ça me gonfle, alors elle perd patience. La dame lui présente une image d'enfants dans la salle de bains. Il faut absolument que Mini sorte des mots-clés du type "un ou le" "je" "elle" "à la" "parce que" etc... Elle se braque et pleure. Je la prends sur mes genoux, elle consent à répondre, mais pas trop parce que ça la gave, elle veut aller jouer avec son frère qui FOUT LE BRONX reviens ici! et sa soeur qui fait la java MAIS ARRETE IMMEDIATEMENT DE COURIR!.
Tout va bien.
Ensuite, elle lui fait répéter des phrases. Fin du test.
Mini n'est plus profil rouge, mais profil orange. Trop de la balle, la oij dans mon coeur.
Bon quand même, elle est timide, deuxième de la fratrie, je la trouve anxieuse, faudrait songer à voir un psy pour régler tout ça. Plus vous le ferez tôt, mieux ça ira. Ma bouche refuse de dire ce que mon cerveau pense très fort, je reste au summum de la zenitude et je dis:"ok ok c'est ça oui oui" tout évidemment en pensant le contraire.
Quelques consignes pour moi-même, pour plus tard:
1/ rester zen, je trouve que là j'ai été parfaite.
2/ refuser ce type d'entretien, la prochaine fois, s'il y a, j'irai pas, c'est le médecin des enfants qui le fera, un doc formidable qui aime les gens et ne les considère pas comme des numéros.
Je conçois bien évidemment que ce genre de test est utile, mais le faire passer deux fois en deux mois, c'est de l'acharnement inutile, voire du crétinisme administratif. Mini va bien, elle grandit parfaitement. C'est la même pédiatre que j'ai vue lorsque Mini avait 15 mois, qu'elle avait la fontanelle hyper creuse, qu'elle ne se mettait pas debout, ne marchait pas donc, savait à peine se retourner ventre/dos, ne parlait pas, était petite pour son âge et était tout le temps malade. Elle ne m'avait rien dit. Le pédiatre vu à l'hôpital avait trouvé ça très grave, parce qu'un retard pareil, cela mérite de l'attention, des examens complémentaires, des prises de sang.
Alors je crois que j'ai appris quelque chose, on en apprend tous les jours n'est-ce-pas? Personne n'obligera plus mon gamin à subir ce genre d'humiliation condescendante, et moi non plus, d'ailleurs. Je n'ose même pas imaginer ce qu'ils pensent de moi, je préfère l'ignorer. Alors j'ai fait mon mouton, bêêêê bêêêê, mais ça, plus jamais.
Allez, demain, courrier pour le conseil général, dont les membres qui conçoivent les courriers-type ont un net manque de psychologie et de finesse. Les gens EXISTENT, ce ne sont pas des clones d'une société vendue à l'exigence de la réussite conventionnelle.
Ben Harper&Eddie Vedder- Indifference
Juste comme ça, ce morceau. Les paroles sont là...
Libellés : au secours, de la bêtise humaine, Mini
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