j'ai chaud à la tête

Pour de vrai.
C'est qu'hier j'ai frôlé les 38° de température, ça faisait bien longtemps que le thermomètre n'avait pas vu mon u dites donc. J'avais oublié quelle sensation ça donnait. En fait, sachez d'abord les gens, qu'habituellement je suis plutôt genre serpent (36°7 en moyenne)(ne viendez pas me dire que les serpents ont le sang froid, pas le sang tiède, je sais, malgré ma perte massive de neurones).
Bref, déjà que Pierre Richard et Nounette m'avaient abandonné jeudi pour aller chez mère-grand. Dites moi, cette personne ne vous rappelle pas quelqu'un?
....
Et moi, me diriez vous? J'ai tout bonnement slalomé l'invitation grâce à l'hépatite, la diarrhée et les 37°8 perpétuels de Chonchon. A qui on dit merci, hum? Bah le pov tit père, il n'allait pas se coltiner les kilomètres engoncé dans son siège auto, faut pas charrier?
Bref. Je me suis donc retrouvée toute seule avec 1/Chonchon malade (donc chiant, disons le franchement, même si ce n'est pas charitable, il n'en demeure pas moins qu'il s'agit de la vérité vraie) 2/Mini souffrante, qui tousse ses poumons et enrhumée version dents de morse.
La question est: pourquoi n'avoir pas tout simplement interdit à Pierrot d'aller là-bas?
Hum?
A votre avis?
Indice: Nounette. Je sais, c'est bas, c'est mal, mais c'est ainsi. Il lui a vanté les mérites de la forêt, du parc de mémé, des animaux et de l'étang. Alors que bon, tout le monde sait que c'est LUI que ça branchait d'aller faire mumuse avec la débroussailleuse.

Me voilà donc seule chez moi avec les deux nains, y compris le soir quand ils dorment, et que moi j'ai peur toute seule (du psychopathe à la hache/du vendeur France Loisirs/du tueur en série au coup de poing américain). Oui, j'ai beaucoup d'imagination. Voilà le topo. Il fait tout noir. J'allume la télé, je regarde de bonnes grosses bêtises que d'habitude, non, je ne me laisse pas avoir par la manipulation sépridentielle (oh oh je l'ai vu faire son jogging d'ailleurs ce matin en zappant par hasard sur ElleCéHi, non mais vous avez vu ses grosses et courtes cuisses?)(et il transpire du menton). Je dors que très peu, vous l'auriez compris.
Bref, sur le pont de 8h du mat' à 20h et quelques, et encore, c'est sans compter sur les crises d'angoisse de Mini toute seule dans sa chambre.

Les deux déserteurs sont rentrés hier soir, je m'étais endormie devant "un gars une fille", et ils ont INTERPHONE. Tel l'ours qu'on réveille de son hibernation, j'ai braillé dans l'interphone ce qui ressemblait à l'accueil habituellement réservé aux scouts: "QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIII?"
C'est méchant, je savais que c'était eux, là dehors sous la flotte. Je leur ai ouvert après avoir ignoré le premier appel. Puis je me suis recouchée et j'ai fait semblant de dormir. C'est mal. J'aurais pu leur faire la fête comme Médor quand il reçoit ses frolic, mais je n'ai pas pu.


J'avais la super pêche ce matin.
Tellement la frite que je viens de me lever.
Oui oui, j'ai vu l'heure.


C'est beau, une mère de famille nombreuse.




Nan mais c'est pas possible hein, déjà que je ne suis pas au comble de l'allégresse en ce moment, mais vlatipa qu'ils nous concoctent un gouvernement pourri rempli de personnalités moisies. Nan mais vous avez vu que quand même, Roselyne et Christine B. sont ressucitées, il ne manquerait plus que le Puy de Dôme entre en éruption, et ça y est, on aurait la totale. Tout foutu en l'air, comme ça, d'un claquement de doigts.
Rhaaaa ça m'énerve. Je le savais que ça allait être tout nul, mais c'est terriblement agaçant. C'est moi, ou bien j'ai l'impression qu'on est dirigés par une bande de tafioles, exsangues en mars, lumineuses en mai?
Nan mais quand même, Jupette, fallait oser. Vachement crédible, non?
Je cauchemarde. Pincez moi.