Colline

Bon ok c'est ma troisième grossesse. Mais quand même, c'est pas du jeu. C'est vrai quoi, moi qui pensais pouvoir rentrer dans mes jeans jusqu'au 4è mois, c'est plus que râpé. Là pour dire la vérité je commence la deuxième quinzaine de mon second mois. Et oui, seulement. Pourquoi la nature est-elle à ce point injuste aussi hein? Tenez regardez vous-mêmes:



Non non je n'ai pas mangé trop de haricots blancs à midi (pouark). J'ai gonflé le ventre et retenu ma respiration? Non plus. Je crains une extension maximale dans les prochains mois, je sens déjà mes ligaments qui se distendent.Là sur la photo j'essaie de me tenir droite comme un i, le pire.
Oh c'est sûr, on ne peut plus me louper. Hier chez hache et aime, une nana space m'a regardée des pieds à la tête, j'ai eu peur, mais ouf, j'ai quand même pu courir et me cacher derrière un portant de pantalons. C'est toujours ça hein.

Crazy like the fool

Pour cette semaine, finies les discussions sérieuses, je vous l'assure. Enfin, provenant d'ici en tout cas, puisqu'aujourd'hui, sans nulle honte, je vais vous parler d'un homme qui n'est pas le mien. Oh, je ne suis pas infidèle hein, et puis qui voudrait d'une femme gerbouilleuse, dotée d'un demi-cerveau et grasse du bide? Personne, c'est bien ce que je pensais.
Cet homme donc n'est ni une star, ni l'égerie de qui que ce soit, il s'agit de Karl le bachelor.J'ai pas honte, vous pouvez m'incendier, de toute façon l'émission est terminée over finished. Je voulais juste émettre un avis qui est le mien sur cette émission de télé réalité (j'ai pas honte j'ai dit) et comme ça m'évite de parler d'escargot, ou de fourmis ou bien de mon propre corps en friches, on dira que ça changera un peu pour une fois.
C'est mon Pierre Richard personnel qui m'a initiée aux supplices du bachelor, et plusieurs fois, j'avoue m'être endormie sans préavis devant cette daube télévisuelle surpuissante. Mais comme mon chéri je l'aime des fois, je lui pardonne souvent ses errances intellectuelles. Faut dire que quand tu es obligée de rester allongée dans ton lit et que la télé est dans le salon, et que puisque je n'arrive que très peu à faire deux choses en même temps, j'ai regardé cette sombre crétinité absolue. J'ai pas honte, non non non.
En fait c'est grosso merdo l'histoire du prince charmant (Karl) qui a une toute petite bouche, une coupe de cheveux digne d'un joueur de polo et surtout un regard de boeuf guillotiné. Et ce prince va essayer de conquérir le coeur de sa belle au bois dormant, sauf que lui, l'est tellement moderne et craquant, qu'il va pouvoir choize la meuf qu'il kiffe grave, tout en profitant des autres également. Chanmé, le mec. Il sort son artillerie (dîner aux chandelles, randonnées en raquettes, croisières sur la seine etc), et hop, elles tombent toutes comme des mouches. Bzz bzz. Les "belles" sont interviewées, elles le trouvent trop canon, c'est sûr que c'est lui l'homme de leur vie, il est beau, il est riche, il est musclé, il aime les enfants, tout ça. Bon, son atout principal, c'est qu'il a l'air riche comme Crésus, et ça, je peux vous dire que parfois ça entraîne foules de sentiments d'amour incroyables. Le binz, c'est qu'il y a un peu fight entre les filles. Mais pas de manière civilisée ou adulte non plus, ah ça non: elles vont directement voir le type et lui disent: han là là, Pamela elle a dit ça sur Tiffany, tu te rends compte?. Pff. C'est bizarre, mais je connais quand même peu de filles (non, pas vous?) prêtes à faire le grand plongeon dans le monde de l'apparence.
Bon, personnellement, le faux prince de pacotille, je le trouve carrément gluant. Genre mielleux à tous les étages, et ça, c'est insupportable. Comment peut on concevoir de rencontre l'âme soeur dans une émission à la con, dont les scénarios ont été préformatés, tout étant idéalisé? Beurk. Bon ok, j'ai un peu regardé, mais c'est parce que j'y ai été contrainte. C'est nul hein. Bouhouhouh.

Enfin, le moment le plus glauque, c'est quand il distribue les roses comme des morceaux de son coeur, dans un élan mélodramatique extrême, le tout avec une petite musique stressante. Et les meufs toutes sapées comme des poutes (heureusement qu'elles se sont soigneusement épilées de partout uhuhuhu) qui attendent le verdict en se pinçant les lèvres avec leurs dents mouhahahaha. Crédibilité zéro, les nanas.

Ah, l'épisode final. Il m'a trop fait rire aussi (oui je sais, il m'en faut peu, ce sont les hormones, on dira). Les mots d'amour murmurés les yeux dans les yeux pour l'une, l'espoir tué en live devant des gens et la honte pour l'autre. Cela sonnait aussi faux qu'une cloche enrayée, ça, c'est moi qui vous le dis. Les fausses larmes, les sourires entendus, on se serait cru dans un mauvais épisode de "sous le soleil".
J'ai vaguement essayé de discerner le message sociologique d'une telle émission, mais j'en suis restée muette. Sans doute la counerie absolue s'est abattue sur ma goule, par transmission d'ondes hertziennes (ah non c'est pas possible, j'ai le câble uhuhu), et que maintenant, je rentre dans un état qualifié de dramatique pour mon cerveau originellement si percutant. Mes yeux se concentrent alors pour pleurer les larmes de l'insipide ignorance ayant envahi mon âme (non pas pour toujours pitiéééé).

Decide just what you believe

Merci à del4yo qui m'a fait réfléchir avec son commentaire du précédent post.

En effet, depuis de nombreuses années maintenant, j'essaie d'analyser la pensée de gens englués dans la religion (catholique, en l'occurence, puisque c'est dans celle-ci que j'ai été élevée). Je me suis aperçue il y a déjà un bail que les réflexions attenantes ne me correspondaient pas du tout : je ne parle pas spécialement du message, à la limite "aime ton prochain comme toi-même", c'est plutôt pacifiste, et cela me convient. Par contre, les oeillères fournies avec l'attestation joyeux chrétien, j'ai bien l'impression que cela bouffe le cerveau plus vite qu'une termitière le parquet de ton salon. Que j'en connais des gens qui se signent (de croix) allégremment tout en déposant consciemment le bulletin du borgne dans l'urne. Et ce n'est qu'un exemple.
Sans nul doute, je juge. Mais en fait, je pars du principe que si tu respectes ton prochain justement, tu acceptes son mode de vie, ses choix, ses croyances. Surtout si ceux-ci sont différents des tiens. Je crois que ça s'appelle la tolérance. Pour en rajouter une couche, je suis intiment persuadée que l'éducation religieuse telle qu'elle est dispensée aujourd'hui, c'est du bourrage de crâne. Tout doit correspondre à un schéma préformaté, toi tu ne peux y échapper, tu es un rouage de la machine. Si un truc déconne, ignorons le gaiment et faisons comme si de rien n'était pompompadampom.
Le problème, c'est que j'ai aussi la conviction que je suis justement ce truc qui déconne. Oh loin de moi l'idée de me considérer comme un simple truc hein. Mais quand on constate que tout le monde se fout un peu de ta goule et considère que tu dois être le pion qui rentre là, oui là et pas ailleurs, tu te dis: foutons le camp vite fais bien fait.
Donc, vous l'aurez compris, je crois que j'ai dépassé le point de non retour. L'endroit précis qui vous indique les limites du moquage de figure. Pour résumer, j'en ai marre. On ne choisit pas sa famille (ah non non non). Ben oui, j'ai fait certains choix qui me sont propres, et que non, ça va pas dans le moule catho coincé intégriste, et que plus on essaie de m'y pousser insidieusement, plus je me gonfle d'une sorte de rancoeur exponentielle au fur et à mesure des jours (mois années, ce qu'on veut).
C'est le premier qui dit: "je ne juge pas" qui s'empresse de le faire.
Qui peut croire qu'une fille (moi) qui a fait ses études à la fac de sociologie à Nanterre (donc lieu mythique du départ de mai 68), qui refuse d'aller aux cérémonies de baptême et de mariage dans les églises (et qui le revendique), qui n'a pas donné d'éducation cul-béni à ses enfants PEUT bien condescendre à jouer la personne bien pensante mine que rien dans une église? A faire joujou avec des cierges, à chanter des psaumes ou a parler subitement latin? On se le demande. Et ma question à moi c'est: ils sont cons ou bien ils font exprès? J'ai passé l'âge de me faire asticoter par des gens aux convictions qui me dépassent. Si j'avais envie d'aller à la messe, tout le monde le saurait, non? En rien je ne critique les gens qui croient tout ça hein, c'est pas mon propos du tout. Mais je trouve ça irrespectueux, illogique, et d'autres mots encore d'OBLIGER à demi mot certaines personnes à suivre le chemin que TU as choisi d'emprunter. C'est choquant. Oui voilà, ça me choque.
Pour synthétiser, voilà l'impression que ça donne: on t'aime pour ce que tu représentes, pas pour ce que tu es, et je REFUSE complétement de me laisser emporter dans ce système de pensées là. Comme j'ai horreur qu'on m'oblige, comme j'ai horreur qu'on me force, comme j'ai horreur de ces valeurs qui ne sont pas miennes.
Donc: et ben oui ça sert à rien de m'entraîner dans une église pour m'asseoir à côté de personnes dont les pensées sont opposées aux miennes et qui conchient ce que je peux bien penser ou vouloir. Peut-être que l'intelligence consiste à se confectionner un esprit indépendant et critique, mais ce n'est que mon avis personnel.

Ah, ça fait du bien. Fallait que ça sorte, pour parler vulgairement.
Le titre est extrait d'un morceau de Metallica "the god that failed", tiens, pendant que j'y pense, c'est bizarre mais cette chanson m'a poursuivie toute la journée
(Pride you took
Pride you feel
Pride that you felt when you’d kneel

Not the word
Not the love
Not what you thought from above

It feeds
It grows
It clouds all that you will know
Deceit
Deceive
Decide just what you believe

I see faith in your eyes
Never your hear the discouraging lies
I hear faith in your cries
Broken is the promise, betrayal
The healing hand held back by the deepened nail

Follow the God that failed

Find your peace
Find your say
Find the smooth road in your way

Trust you gave
A child to save
Left you cold and him in grave

It feeds
It grows
It clouds all that you will know
Deceit
Deceive
Decide just what you believe

I see faith in your eyes
Never you hear the discouraging lies
I hear faith in your cries
Broken is the promise, betrayal
The healing hand held back by the deepened nail

etc etc etc)

Molle du bulbe

Pas la pêche, molle du bulbe, les neurones qui partent en goguette, la niaiserie nounouillerie qui me rattrape, la beurkasserie burpserie plus que jamais au rendez-vous.
Faites des enfants, qu'ils disaient. M'enfin je ne sais pas qui a dit ça, mais c'est obligé que ça soit soit un homme ou une communauté mâle, je ne peux consentir à le voir autrement.
Pas de méchants messages, je suis bien consciente de ma chance hein, pouvoir porter la vie tout ça, mais franchement, les premiers mois sont une épreuve. Oui, je suppose que je dirai autre chose quand le moment des contractions douloureuses viendra, mais pour l'instant, on ne peut pas dire que cela soit l'extase et le plaisir suprême .
C'est vrai quoi, je ne sens pas encore bouger le bébé, je me tape de sacrées réactions hormonales (dont une décoration de boutus huuuum, je vous dis que ça, moi qui en ai jamais, ouéééé), j'ai tout le temps envie de dormir. Just call me the mollusque stade méduse. Dire qu'il existe des femmes sur cette planète qui ont comme symptômes uniquement le ventre qui pousse mois après mois. C'est pas moi hein uhuhuhuh
Et ça reste stressant les premiers mois, malgré tout. Même si j'ai entendu battre le coeur de ma crevette cette semaine, je l'ai vue aussi, ouh que c'est petit!

Et ce cher ministère de la magie (ah non pas de la magie, de la justice) qui m'a désignée au sort comme jury d'ass*ise*s pour 2006, huum, j'ai hâte d'y être. J'ai une chance d'y échapper ou pas? Je fais quoi de mes enfants, pendant ce temps (je rappelle que j'en aurai 3)? Là pour le coup je donne mon tour volontiers, m'enfin apparemment j'ai quand même deux chances sur 3 de ne pas devoir civiquement de la sorte.

Et aussi dans ma famille, ils ne veulent pas comprendre que je m'appelle pas Richard, que non, j'irai pas à l'église, et que non, mes filles ne feront pas parade avec des lumières dans ledit lieu pour un baptême, et que non, elles ne sont pas baptisées, et que oui, peut être qu'ils devraient se poser des questions aussi parfois.

C'était décousu hein?

Des fourmis sur le mur

Ma Nounette, 4 ans, a une grande passion. Enfin, je ne sais pas si on peut appeler ça une passion en fait. Plutôt une occupation nocturne étrange, que personnellement je qualifierai, à son niveau, d'artistique. Il existe toutes sortes d'arts, n'est ce pas?
Bon, à dire vrai, c'est carrément immonde.
Le soir (je ne préfère pas savoir si il existe d'autres moments), elle dépose consciencieusement ses crottes de nez du jour sur le mur. Faudrait que je nettoie, mais bon, mon humeur nauséeuse actuelle m'en empêche. Alors au bout d'un certain temps, cela fait un genre de décoration spécial, unique. Les crottes de nez collées au mur. Burps.
Hier soir, elle pleure dans son lit.
Qué pasa?
Avec la lumière tamisée de sa veilleuse 9W, les crottes de nez lui apparaissent bien autrement. Aaaah, mais maman, si elles se transformaient en fourmis?
C'est vrai quoi, ça fout les jetons non, des déjections nasales dotées de super pouvoirs!



Finalement, je me suis servie de sa collection de peluches pour cacher les insectes, et enfin, le marchand de sable est passé. Ouf.

Alerte sur le trottoir

Tout à l'heure en revenant de l'école, quelle ne fut pas notre profonde tristesse, à Nounette, Mini et moi en voyant un gastéropode à coquille jaune et noir écrasé sur le trottoir.
Moi (à la limite des larmes sisi): ooooooooh le pauvre!
Nounette: y'en a trois là, sauvons les du trottoir!
Mini: pov 'cagot 'casé ooh (environ 100 fois)
Pierre Richard (au téléphone): han tu crois que ça ressent la douleur, les escargots?
(bouhouhouhouhououu)

Long is the road

5è semaine seulement.
Plus que 34.
C'est long, c'est interminable, et quand on est obligée de rester couchée, c'est le mal. Remarque, j'ai comme une sorte de balance entre les maux, ça me change. Une fois je dois rester allongée, une autre je me fais agresser par des vilaines odeurs de paquet de surimi ouvert dans le frigo.
Comme qui dirait, ça dépend.

Maintenant j'ai un de ces maux de coeur les amis, c'est un véritable bonheur. Même que ça me réveille la nuit aussi (ptêtre que je l'ai déjà dit, mais c'est toujours vrai, alors j'ai le droit de le répéter, d'abord). J'avais oublié que ça faisait ça. Je me suis dit, oh c'est pas si terrible, les trois premiers mois, et puis je ne suis plus une novice maintenant hein non plus. En fait, j'ai été plutôt surprise de la légéreté des nausées de la semaine dernière. Mais les saletés m'ont rattrapée, et je peux vous dire qu'elles courent sacrément vite. Un peu comme une gastro larvée, qui reste à l'intérieur et qui n'explose pas. Terrible.
Ensuite, un autre truc que j'avais pas trop ressenti les autres fois, c'est la crevitude. Je suis d'un fatiguée, c'est hallucinant. Je ferme les yeux, je dors. Pourtant je ne m'agite pas des masses, c'est pas l'effort qui m'épuise. Si je retrouve l'hormone qui me fait ça...
Et puis tous les soirs, je me sens énorme, comme si je portais des quintuplés. Je me fais des films genre il va falloir déménager ou dévaliser H&M rayon bébé. Oui, je sais, c'est débile. Mais bon, je ne casse pas la baraque niveau neuronalité-intelligencité. Par exemple, je me sens difficilement dans un débat sur la constitution européenne, chais pas, j'ai pas trop d'énergie.

Tout ça pour dire que la nature est bien faite. On oublie les désagréments de la grossesse et de l'accouchement. Et comme des nouilles, on se fait encore avoir. Maintenant que je le sais, je vais me concentrer très fort pour que tout ça ne m'arrive pas une quatrième fois.

J'aime bien mettre des titres en anglais à mes posts, ça fait genre.

Got the look

Au secours.
Je crois que je ne sais plus ce que je fais.

Ce matin.
Une mamie.
Pantalon de jogging orange, soquettes blanches, escarpins louis XIV noirs, chapeau de chasseur, veste autrichienne, sac à main cuir bleu marine en bandoulière.
Il pleut.
C'est peut-être parce que je chantais
"She's got the look.
She's got the look.
What in the world can make a brown-eyed girl turn blue.
When everything I'll ever do I'll do for you
and I go: la la la la la she's got the look."


Lalalalalala she's got the look.
C'est indéniable.

Sondage

Petites questions pour mon docteur (que j'aime beaucoup mais pas d'amour quand même faut pas exagérer):

Bonjour docteur, j'ai des questions (oui c'est ma troisième grossesse et je suis encore plus neuneu à chaque fois, et alors?)

- C'est normal toutes ces maux de coeur? Non parce que c'est pas autant la gêne occasionnée et la désagréabilité (je dis ce que je veux) de la chose, mais aussi que c'est pénible quand ça augmente de jour en jour.

- Bon voilà, j'arrête pas de pleurer. Hier j'ai regardé une émission débile et un peu réac à la télé, et j'ai pleuré tout du long. Mes hormones sont-elles sensibles à la vue d'un nouveau né, ou c'est mon cerveau qui a du mal à digérer l'info? Je voudrais pas devenir niaise non plus, hein, docteur?

- Mes paupières se ferment toutes seules, même quand je ne suis pas levée depuis longtemps. C'est un peu gênant, en société. C'est normal?

- Dites moi docteur si tout va bien, parce que là je flippe comme une malade. Dépêchez vous, s'il vous plait. Ben oui, c'est que je ne peux pas vérifier par moi-même là. Je me fais des films incroyables, il est temps que ça cesse. Y'a vraiment un bébé en deviendre dans mon ventre là? (je me demande s'il faut que je lui apporte mes tests de grossesse un peu moisis??)

- Bon docteur, j'ai un peu honte de le dire, mais c'est vrai que je regarde tout le temps dans ma culotte pour voir si je perds pas du sang ou un autre truc chelou. Vous n'avez pas un périscope, ou un truc du genre?

- Bon c'est pas tout ça docteur, c'est vrai, je n'en suis qu'à un mois, mais c'est pas bientôt fini? C'est long. Je ne suis pas patiente, je vous l'accorde.

- Hier j'ai failli m'évanouir en attendant mon tour à la banque. Ah? C'est normal dans une banque? Ouf.

- Sinon j'ai très envie de manger du poulet alors que je suis végétarienne depuis 12 ans. C'est dû à quoi? J'ai pas envie de causer la mort de poules de batterie, ça me ferait encore pleurer, docteur.

Merci docteur de m'avoir écoutée. A mardi.

Cartovore

A ma banque toute pourrite qui est persuadée que toutes les femmes qui se marient prennent le nom de leur mari (moi pas, je me suis mariée pour avoir quelques avantages fiscaux)

Monsieur, Madame,
Par la présente, je tiens à vous informer que je ne viendrai pas chercher la carte bleue numéro (vous n'en saurez rien uhuhuh) que vous avez établie au nom de mon mari. En effet, vous avez pris la liberté de m'attribuer le nom de Richard que je n'utilise absolument pas. De plus, vous n'avez absolument pas tenu compte de mes précédents courriers (auxquels je n'ai eu aucune réponse) vous demandant de remettre tous les comptes à mon nom de naissance.
Tout ceci est un manque total de respect et je vous avoue être à la limite de la tolérance et songe sérieusement à changer de banque. Sans nul doute vos concurrents sauront être non seulement plus compréhensifs, mais également sauront manifester un respect que vous semblez ignorer.
Par conséquent, je vous somme de bien vouloir renvoyer la carte bleue et d'en réétablir une autre au nom de moi-même (je suis la femme de Pierre Richard mais ne tiens pas à en prendre le nom merci).
En vous remerciant de répondre à cette demande rapidement,
Signé: Alix qui en a ras le bol de votre étroitesse d'esprit et qui vous invite à lire le code civil napoléonien à la rubrique mariage.

Voilà.
Je pense que ma banquière va bouffer une carte bleue demain, ainsi que le courrier ridicule qui va avec. Je suis enceinte et faut pas m'énerver.

Je dors donc je suis

Dormir.
Encore.

J'ai les paupières qui demandent une hibernation express. Si éventuellement ça pouvait être possible... Non. Ah.

C'est trop tôt qu'il arrive le matin en ce moment, je trouve. Bon ok c'est mignon les oiseaux qui chantent, on ne va pas s'en plaindre non plus, mais là, j'aurai bien aimé que la nuit dure encore un peu. Juste un peu. A la place, mon radio réveil que j'ai gagné en m'abonnant à la revue Lire en 1992 braille ses nouvelles tout en essayant de crachouiller à max. SNOOZE une fois...la constitution européenne blablabla oui blabla partisans du non SNOOZE interview de SNOOZE agression dans le RER SNOOZE. Sauf que là, faut que je me lève quand même. Burps.

C'est pratique la fonction SNOOZE non? En plus, je mets mon réveil genre 20 minutes en avance. Théoriquement, je suis censée flipper en voyant l'heure, mais depuis le temps que dure cette manie, je crois que je me suis habituée. Du coup, ça fait comme si je me levais plus tard, un peu. Bon ok c'est nul, mais chacun fait comme il veut.

Et puis je fais des rêves trop bizarres.
Tout a commencé par un univers top étrange, kung fu et samouraïs. Plein de sang qui gicle et de têtes qui tombent.
Ensuite des jumeaux. Pitié.
Puis enfin un endroit un peu comme le Pôle Nord avec des espions, des résistants et un régime autoritairissime. Avec une sorte de locomotive qui tournait dans la neige.


Brr, je crois que je regarde trop la télé.

Buurps mania

Hum, se poster devant son écran dès le matin, c'est un exploit formidable. Si si, croyez moi sur parole.
Programme de la matinée, genre jeu des odeurs
J'ouvre le frigo: (miam c'est quoi ces vieilles pâtes) buuurps
Je sors sur le palier: (waouh qui fait cuire sont pot au feu à 8.15 du matin?) buurps
J'accompagne ma fille à l'école: (hé bé, ce chien a vraiment un gros trou du U) buuurps

Un bonheur. Enfin je ne me plains pas pour l'instant, c'est beaucoup moins fort que pour mes filles, ou je vomissais tripes et boyaux dès le pied posé par terre. Là c'est la version soft. J'aime les versions douces, vous savez, je pleure facilement.
Là en plus, par mesure de prudence, il faut que je me repose à max. Plus de courses, plus de lessives, plus de ménage, plus de vaisselle. Je gouverne depuis mon canapé tout en regardant cuisine TV. Quoi? Je profite, c'est un peu normal hein. D'ailleurs je ne vais pas tarder à aller m'étaler mollement sur mon lit. Hier j'ai regardé l'assemblée nationale (c'était pas le jour où ils ont fait une minute de silence pour le pape - je trouve ça tout bonnement hallucinant, la séparation de l'église et de l'état a bien 100 ans non?- déjà que c'est sopo hein), et aussi un reportage sur les rituels de l'amour dans les religions juives et orthodoxes. Je suis incollable. Mais je suis vite retournée à ma chaine préférée: cuisine TV et Jamie Oliver
Lui je l'aime, il cuisine trop bien, et même quand on a mal au coeur, on décroche pas son noeil de sa télé.

Sinon je crois que je suis accro au thé vert à la menthe.

On ze road again

Hé bé, ça fait presque une semaine que je n'ai rien écrit, même pas l'ombre d'une bêtise ou d'une niaiserie. Pourtant, on peut dire que dans ce domaine, je bats des records. Priez (si vous pouvez) pour ne pas constater de fraude de faute d'orthographe là maintenant voire même des erreurs massives de syntaxe.
Please forgive me, là, comme il disait, l'autre là.
Néanmoins, je tiens à vous dire que cet excès de neuneuserie, comme le dit si bien Angel, n'est pas isolé. Ah non, ça serait trop beau. Depuis que je range mes lunettes de soleil dans le frigo, ou bien que je mets mon verre d'eau dans le placard (ce qui est un crime étant donné le degré de pierrichardité présent dans cette maison), et autres excentricités, ça m'a amenée à me poser un certain nombre de questions. En plus je pleure tout le temps, pour tout, pour rien, même des fois devant ma télé. Et ce n'est pas dû au rhume des foins qui pourtant m'a attaquée de plein fouet depuis quelques jours, le goujat.





Ah c'était donc ça, l'hypertrophie mammaire, les beurkasses devant les chocolats, l'attrait irrémédiable pour les pâtes et cette envie irrépressible de dormir?

Gn

Bon c'était voulu hein, mais contrairement à mes deux précédentes grossesses, j'ai plus peur que quelque chose arrive pendant les trois premiers mois. Vraiment oui, ça me fout des jetons incroyables. Alors évidemment je n'investis pas trop dans un premier temps, les symptômes m'y aidant un peu. J'y croirai vraiment quand j'aurai vu en fait (et oui je suis assez saint Thomas, finalement). Ou alors si une petite faille spatio temporelle pouvait avoir la gentillesse de se présenter là, ben oui, j'accepterai volontiers. En fait, je ne pense pas que le fait de l'annoncer à tout le monde jette un mauvais sort pour la suite, au contraire. C'est important de se sentir soutenue (enfin, pour ma part). On l'a même annoncé aux filles.
Réaction de Nounoute: et le bébé, il aime les légumes? Il mange des courgettes dans ton ventre? No comment.
Réaction de Mini: gn? Bébé? Je pense que le concept intérieur/extérieur n'est pas acquis uhuhuh.

En plus je suis une psychopathe du test, le premier que j'ai fait vendredi donc n'avait pas fonctionné dans les délais. Du coup j'en ai refait un le lendemain en live avec angel au téléphone. Zéro goutte sur les doigts. Par contre, mon Pierre Richard, il a voulu embarquer le test dans ses petites affaires, mais il a oublié de lui mettre une libra, si vous voyez ce que je veux dire.
C'est donc parce qu'il a été inauguré vendredi dernier qu'on peut voir que les fenêtres de lecture ont passablement jauni.

Ben quoi? Non, c'est pas crade! Et puis c'est pas la couleur qui compte d'abord.