un aquarium au printemps

C'est plutôt une bonne chose que le mois de mars se termine.
Ce goujat a dû sentir venir, car comme de par hasard, il faisait à peu près beau aujourd'hui. J'ai bien pensé que c'était louche, mais j'ai trop rien dit parce que je sais qu'il va revenir l'année prochaine.
Si ça se trouve, il sera déguisé, et qu'avec ma perte neuronale actuelle, il se peut que je ne le reconnaisse pas, ou alors que j'oublie sa perfidie.
Je compte sur vous pour me pincer le moment venu, mais pas trop fort pitié, je marque vite (j'ai deux bleus présentement sur le bras, je ne sais pas d'où ils sortent, c'est un peu flippant, je me demande si c'est possible que je me cogne la nuit en allant rejoindre Qui Vous Savez en passant par le balcon).

Je sais aussi que les beaux jours riment avec pollens plein ta face. Je me demande si ma tête rentre dans un bocal (vide) à poisson rouge, comme ça quand je sors, je ne suis pas gênée. Certes, ça me fera un terribeul louque de Buzz l'Eclair, certes on me prendra comme une allumée de la carafe (non non du BOCAL, n'avez-vous point remarqué, très chère?), mais au moins, c'est safe.

Si vous avez l'impression que je raconte n'importe quoi, c'est normal. Je ne me drogue pas, je vous assure. En fait, j'ai le cerveau embrumé naturellement, ça arrive à certaines personnes qui pourtant paraissent tout à fait comme les autres. Mais en fait, non, elles ont développé une stratégie impressionnante pour paraitre tout à fait communes. Mais non. Puisque je vous le dis.

Y'en a qui sont moins discrets: les sosies de gens célèbres devraient s'abstenir de faire les malins et à concourir pour le jeté de mèche en arrière. Franck Dubosc, tu t'es reconnu, on t'a tous reconnu alors maintenant arrête de parader sur le trottoir aux heures d'école. Tu es une tentation à toi tout seul, la prochaine fois que tu te la pètes comme ça, je te demande une photo dédicacée.

Love sur vous les gens, je vais quant à moi passer la soirée avec Jack Black.

sanglier junior

Si elle range bien sa chambre, pendant un ou deux mois, elle pourra avoir un petit animal de compagnie. Genre un cochon d'Inde, ou un hamster (je suis faible, je sais).

Ce matin, aux aurores, elle apostrophe ainsi son père:

"Hééé j'ai super bien rangé ma chambre, je peux l'avoir mon marcassin maintenant?"


Yiha, danse du ventre les gens, bientôt la forêt de Fontainebleau dans mon trois pièces.

(c'est vrai quand même, c'est kro kro meugnon un marcassin, choubidou grave ste bestiole, mais je me pose une question fondamentale: je dois prendre quoi comme taille de cage, environ à peu près pour me donner une idée?)

nuit grave

Bon aujourd'hui c'est mochitude day.
Grave sa race. Mais vraiment, pas un tout petit peu, juste très beaucoup.
Déjà hier j'ai constaté une recrudescence de veuchs blancs, ça commençait mal. Notamment un juste sur la mèche devant, et c'est là que tu te rends compte qu'un cheveu blanc a forcément un diamètre plus élevé qu'un cheveu noir. Et qu'en plus, il est plus intelligent, parce que j'ai essayé de l'arracher mais le con, il a esquivé et avec mes gros doigts, je l'ai loupé. Mais non voyons ça ne m'a pas énervée.
Après je me suis (encore) pris la flotte, je ressemblais à un balai polnareff mal rincé. Bah avec le collier cervical, ça faisait un joli ensemble remarque, j'aurais très bien pu concourir pour un premier prix quelconque (oui parce que pour la mochitude, je suis hors concours, c'est certain).
Bad hair day, very very bad hair day.

Alors aujourd'hui, j'ai essayé de me regarder dans un miroir, avec le syndrome dit de la méchante reine:
"Alors, miroir, que dis-tu de ça aujourd'hui, hum?".
Et il ne s'est pas gêné pour répondre: "ah ben t'as pris quinze kilos pendant la nuit premier point et ensuite, mais C'EST QUOI CETTE TRONCHE?" a-t-il hurlé le plus fort possible pour que tout le monde entende. Je me suis retournée pour voir s'il ne parlait pas à quelqu'un d'autre (ça m'a pris du temps, rapport au collier cervical qui entrave tous mes mouvements et qui me gratte le cou), mais non, c'était bien à moi, la louze. Ptain. Et ensuite, il a rajouté: "ah en fait je ne t'avais pas reconnue tout de suite!!!".
La vache. C'est le cas de le dire.
Pourtant, je me suis lavée les cheveux, mais tu sais, quand tu as une minerve qui te comprime le cou, t'as les bajoues qui retombent sur la mousse, ça te donne un air profondément abruti, alors bon, avoir les cheveux propres, who cares? Je me demande d'ailleurs si ça ne fait pas un peu garrot, ce truc, je trouve que j'ai une mine particulièrement rougeaude depuis deux jours.
La vérité fait peur à voir, mais il n'en demeure pas moins qu'il s'agit toujours de la vérité.

Si je croise Vincent Elbaz dans la rue, comme de par hasard je suis sûre que si ça devait m'arriver ça arriverait un jour comme celui-ci, je me verrais contrainte de me cacher derrière un arbre ou n'importe quel mobilier urbain afin de me rendre invisible à sa vue, pour pas qu'il mourrasse devant tant de mochitude.

le retour du psychopathe à la hache

L'idée même d'aller faire une radio m'angoisse.
Moquez-vous.

Il fait tout noir là dedans déjà pour commencer, et tout ce que j'en dis c'est que c'est LOUCHE. Ptêt qu'il y a des histoires de rayons X (on y vient, je vous assure qu'on y vient).
Mon doc me dit que mes histoires de névralgies, de mal de dos, c'est bizarre et qu'il faut que je fasse une radio du rachis cervical.
Gn? Epèle pour voir?
Rachis parmentier je veux bien, mais rachis cervical, avec des bouts de cervelle dessus, comme dans Bad Taste?
Mais je veux pas faire ça, moi! On t'enferme dans un caisson pour que tu te foutes torse poil déjà de une, et ensuite faut que tu prennes des positions cheulous pour que ton rachis ressorte bien de sa cavité originelle.
Je refuse de me soumettre à des expérimentations avant-gardistes. Surtout que dans le cabinet de radiologie à côté de chez moi, le mec, c'est un pervers. La seule fois où j'ai dû faire une radio de dos, il m'a fait passer un petit entretien post- torture et j'étais à moitié à PWAL. Nan mais vous vous rendez compte! Pas une seconde, il s'est demandé si j'avais froid, ou si j'étais gênée de me balader les nichons à l'air devant sa tronche de misanthrope à l'arrière-goût de psychopathe (il a sûrement bossé avec Jacques Pradel sur ce qui s'est passé à Roswel avec les faux extra-terrestres). C'est vrai que non seulement il est glauque ce type, mais en plus il n'est pas gentil du tout du tout.

Alors voilà, depuis, j'ai peur. Chuis claustro, surtout quand il y a des sociopathes aux alentours, j'ai la trouille qu'ils débarquent toutes dents dehors avec leur hache en beuglant "gééééérooooniiiiimooooooo!" alors que je suis en position de faiblesse, half naked dans la pénombre.

Si Vincent Elbaz raboule sa fraise, il se peut que je concoive de faire un effort.

Mais non voyons, je ne suis pas folle, je relativise.

kwoon

Récemment, j'ai découvert Kwoon. Ici
Qu'est-ce donc que ça?

Regardez...



Plus d'infos sur leur site

Avant de voir le clip, j'étais totalement accro au son.
J'ai vu l'image et depuis, je ne me lasse plus.
J'alterne: je regarde et j'écoute avec la vidéo, ou juste je ferme les yeux et je pars loin, très loin.
I love it.

le cerveau dans le cou

Porter une minerve (ou devrais-je dire plutôt "collier cervical")


Avantage:

- ça casse le double menton.

Inconvénients:

- c'est moche;
- c'est inconfortable;
- ça tient chaud et après tu transpires du cou;
- c'est pas du tout glamour;
- c'est contre-nature, personne n'a jamais essayé de redresser la Tour de Pise;
- ça empêche de faire plein de trucs (rire, tousser, tourner la tête, faire du sport);
- tes amis, malgré l'amour profond qu'ils témoignent à ton endroit et parfois à ton envers mais pas trop, ne peuvent s'empêcher de sourir de manière sarcastique quand ils te voient. Quoiqu'ils en disent. Non, pas de photos, plus de photos.
- les autres gens aussi, mais eux tu t'en fous.
- ta surveillance de ton environnement s'en retrouve affectée.



Bonus: j'ai un nouveau numéro de téléphone depuis midi. Vous y croyez, vous, la fille qui vous appelle et qui vous dit "bonjour madame, vous connaissez internet?". Ben non grognasse, et comment t'as eu mon numéro toi, chuis même pas encore dans l'annuaire (ricanements débiles)?.

muy elegante

C'est le moins que l'on puisse dire.
Au faîte du glamour, à l'apogée de la classitude, au summum de la beauté et de l'élégance, c'est tout moi ça, dites donc. Je pourrais poser en couverture pour closer avec comme titre "les abus des stars".
D'abus, pourtant, il n'en est point. Sauf dans mes rêves, mais ça n'a rien à voir.

J'ai attrapé le rhume de mon fils, et que lui, hop en 24 heures c'était plié, par contre, moi, je me noie encore dans une mer de kleenex. L'injustice est de ce monde.

C'est super moche, vous savez, quand vous vous mouchez mille fois par heure, et qu'au bout du compte, la zone entre le bas du nez et la bouche se retrouve à vif. Les petites peaux partent en vrille, c'est rouge, les lèvres sont asséchées comme celles d'un chameau en plein Sahara.
Ouuuuh sexy.
Oh j'essaie de ne pas me laisser aller et je fais péter le truc spécial peaux explosées dessus, mais vous savez, finalement, vu que je me remouche cash derrière, ça fait une espèce de dépôt abject, c'est juste pas possible. En plus, ça pique, je déteste quand ça pique, je hurle comme un coyote quand ça pique. Alors je dis non au piquamente, baby.
Sauf dans les fajitas.

Le rhume, c'est la louze, avec la fièvre, une monstrueuse envie de dormir t'envahit, mais tu peux pas dormir, t'as chaud, t'as froid, tu tousses et tu mouches, t'as les cernes qui poussent.
La seule chose qui réconforte, c'est de se dire: même Monica Bellucci est malade, parfois. Et que pour elle, c’est pire, parce que Vincent Cassel. On ne peut pas tout avoir, darling.

un mars et ça repart

Je déteste le mois de mars.

Une minute, il fait beau, et celle d'après, tu te retrouves trempé(e) à essorer parce que justement tu as eu la counerie de croire que le petit nuage allait s'éloigner à l'opposé de la direction que tu allais prendre. Alors qu'en fait non, pas du tout, Strato Cumulonimbus a pris son seau de flotte et te l'a déversée sur la tronche pile poil à l'heure où tu sors. Et quand tu es bien dégoulinant(e), hop une petite rafale de vent glacial, hop hop, te voilà transformé(e) en stalagtite ambulant.
Et oui, vu qu'au moment où tu as mis le pied hors de ton home sweet home, il y avait du soleil, tu as cru naïvement (comme une greluche) que ça serait une belle journée, et paf, tu fais quinze mètres et tu subis directos la vache qui pisse. Forcément, tu n'as pas pris ton parapluie, le grand, celui qui fait un peu parasol. Mais je vais te dire un truc: ça ne t'aurait protégé(e) de rien, le paramachin. Ce n'est pas de la flotte normale qui tombe au mois de mars, c'est un espèce de conglomérat de neige 2005, de givre périmé, de gouttes d'eau transgéniques mille fois plus épaisses qu'une goutte lambda. Une espèce de hero en fait, la pluie mute aussi exprès, elle est dotée du pouvoir de lire dans les pensées des gens pour lui permettre de les mouiller juste quand ils sortent tranquillement de chez eux (voire même de les inciter à sortir de chez eux, la pluie est une perverse sadique).

Je te le dis tel que je le pense: ça craint. Le pire, c'est que tu ne peux rien y faire. Rien. L'été encore, sous un bon gros orage, tu peux te taper un trip tahiti douche dans la forêt (mais non voyons il n'y a pas de risques), mais là tu sors ton tahiti par 3°C, c'est direct l'hosto pendant quinze jours.

En plus ça décoiffe les gens, moi par exemple, je me suis retrouvée ce matin après le passage de l'ouragan avec la raie sur le côté. Ptain mais faut arrêter d'essayer de faire du mal aussi, je ne décoiffe personne moi hein.

Alors voilà, mars sucks, on a un week-end de trois jours, certes, mais un conseil: restez chez vous. Je ne sais pas qui m'a foutu ce calendrier comme ça, Pâques est mieux en avril, mars est paranormal, c'est quand même super bizarre, non? Pâques en mars? Et puis quoi encore?

PS: point positif, j'ai temporairement retrouvé ma connexion. Ne pas le dire trop fort, Mars risque de l'entendre.

dans ta face

Alors y'a du rififi chez numericagueule: j'ai décidé de le(s) quitter.

Plus de connection internet, plus de ligne de téléphone, c'en est assez, je passe à l'ennemi. Enfin, je ne sais pas s'il y a encore beaucoup de gens qui sont amis avec eux (lui/elle, enfin, who knows?).
Alors évidemment, le risque, c'est que je ne dispose plus de connexion du tout pendant un certain laps de temps, je dis que suis préparée à ça, alors que non en fait, mais je joue ma courageuse, je fais genre, mais je pleure dans mon lit.

Please help me!

C'est angel qui est contente, elle va supporter mon gros popotin sur sa chaise devant SON nordinateur. Waouh, trop la chance, dites donc!

Sinon quand je rentre chez moi, j'ai plus qu'à jouer à sim city ou alors je vais être obligationnée de LIRE parce qu'il est hors de question que je me vautre devant les feux de l'amour (que j'aurais enregistré) et que je regarderai la larme à l'oeil et le cerveau à jamais vidé. C'est ça aussi le désespoir, c'est un peu comme un chagrin d'amour, on ne se possède plus vraiment. Dans quelques années, on m'appellera la folle du village, si ça continue comme ça.
C'est triste. Je vais changer d'adresse mail aussi, de numéro de téléphone, je vais me retrouver toute neuve, un peu comme en Mayenne, quand ils ont enfin eu l'électricité, ils étaient fous, ça sera tout pareil. Mais en attendant, c'est le désert humain, plus de MSN, plus de blogger, plus de mails, plus de blogs, plus de netvibes, plus de facebook, rien nada auf wiedersehen, tout parti dans les limbes de numericabeule, le tout pourri.

Sinon les gens qui me connaissent peuvent m'appeler sur mon portable ou m'envoyer des sms de réconfort, ou alors m'inviter à faire une teuf, au restau ou au ciné.
Enfin, c'est vous qui voyez.

ours

Mini, hier matin, cherche sa tenue d'équitation. Et oui, elle monte à poney cette enfant, pas comme sa mère qui hurle dès qu'on la pose sur un canasson.
La polaire rose, indispensable, manque à l'appel.

Furieuse de ne pas la trouver, elle se met à crier sur sa mère (moi) de la sorte:


"Maman euh, où as-tu mis mon ours polaire?"

Ah ben dis donc, t'as raison ma fille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas entendu grogner cuilà.


PS: je n'arrive pas à remettre ma sidebar à sa place, please help, vous qui manipulez cro bien css et html. Merci (ter).

sonoritude

Jeune (si si j'insiste) mère de famille souhaite trouver de toute urgence un nuanceur de cordes vocales pour son enfant âgé de deux ans. En effet, ses cris stridents dépassant les 100 décibels, elle craint pour son audition future et panique à l'idée de devoir s'équiper prématurément d'un sonotone audika.
Dès qu'on approche la main de sa pelleteuse duplo (ou toute autre propriété réelle ou imaginaire), le sujet monte dans les aigus de manière très marquée, provoquant de grandes souffrances chez sa mère. Les autres membres de la famille n'ont pas l'air de trouver cela pénible, je dirais même que deux petites personnes prennent plaisir à provoquer ses envolées sonores insupportables.
La paix, les gosses, la paix. Nan mais on croit rêver ici, on n'est pas au salon de l'agriculture.
Bref, une parade s'impose.
Oui, mais laquelle, hum?
Les boules quiès, de part leur totale étanchéité, ne sont pas recommandées. Il est clairement prouvé que les enfants sont dotés d'une capacité élevée à faire de grosses bêtises, et je n'ai pas envie de retrouver l'intégralité de mon parquet peinturluré en vert (le silence est souvent suspect, justement) ou alors mon frigo dévalisé par de petites mains habiles+ petites bouches sous-nourries.
L'oreille droite est présentemment sujette aux acouphènes, tandis que le tympan gauche survit tant bien que mal.

Le baillon pitêtre?
Rha ne me tentez pas.

the real delanoë

Tout a commencé ce matin, alors que je consultais des articles sur le Monde, pour savoir si demain sera un bon jour ou encore un mauvais, voir si sarkromoche fera le plein ou pas, tâter l'ambiance, tout simplement.

Et puis j'ai vu ça et je suis tombée en amour. Oui, en amour.
Et encore, je n'avais rien vu, ce qui suivit me fît transpirer, les paumes moites et le coeur qui bat, mon idéal ainsi dévoilé au grand jour, rhaaaa je n'avais pas encore vécu ce bonheur-ci, les amis.
Cet homme pense à ce que tout politicien oublie: l'humour, le décalage et la fantaisie.


Voyez donc son site, c'est la quintessence du programme politique pas prise de tête.




J'aime ses vidéos en anglais et les traductions approximatives.
J'aime ses propositions loufoques et pourtant pas si insensées.
J'aime ses idées, qui font rire et qui s'allument.
J'aime sa photo, sa façon d'être, cette idée folle et si séduisante.
J'aime voir les choses sous cet angle.
J'aime voir ce sérieux apparent, ce sens artistique, cette autre manière de penser.


Quelques propositions:

"8° Requalification de la Petite ceinture en promenade publique, bucolique et alcoolique : installation de nombreux bars le long de la voie ferrée ainsi que de salles de concert le soir
et mise en circulation d’un Train fantôme à partir de minuit."

"26° Réintroduction de 2000 pousse-pousse dans Paris et construction de 130 kilomètres de voies pousse-pousse doublée d’un arrivage de tireurs de pousse-pousse en provenance du Bengale, du Bhoutan et du Bangladesh."

"42° Instauration d’un nouveau calendrier spécifiquement parisien. Ce calendrier s’intitulera « Colour Days » : chaque jour du mois sera associé à une couleur, lundi rouge foncé, mardi vert clair, mercredi bleu turquoise, etc…et les parisiens seront priés de s’habiller conformément à la couleur en vigueur afin que les jours du mois soient facilement identifiables par les analphabètes."

Découvrez-le et riez, les gens, vous ne serez pas déçus.
Si j'habitais Paris, je saurais pour qui voter, même que.


Mais non ce n'est pas l'amour qui me fait dire ces choses, je vois juste un peu de rose dans le brouillard, un peu d'humanité au pays de la jamorité sépridentielle, un peu d'originalité revigorante.
Pile poil la petite touche qu'il faut.

Votez Gaspard Delanoe
envoyé par Gaspard_Delanoe

concours

Je lance officiellement LE concours de la louze intégrale, celle dont tu ne t'aperçois pas tout de suite, la vraie, l'unique. Tu vis tranquillement, et hop, tout d'un coup ça te saute à la figure, et après t'as juste envie de disparaître pour toujours.

Je commence.

Ce matin, j'ai réussi à sortir de chez ouam avec le pantalon à l'envers. Pas le derrière devant ni l'inverse, mais carrément l'envers au plein jour et l'endroit sur ma peau fraîchement épilationnée. Tiens maintenant, ça ne m'étonne plus que le la tirette de la fermeture éclair était à l'envers, c'était NORMAL en fait.
Je m'en suis aperçue après être sortie de chez moi, promenée dans la rue, parlé à des gens.
Tranquille, toutes coutures dehors. Je suis pas mal douée quand même, ça arrive rarement ce genre de trucs. Faut croire qu'il y a que moi qui ne suis pas surprise de voir les coutures du futal en plein air, i'm just like the wind, baby.

Après j'ai eu envie de gens sans pantalon, va comprendre pourquoi.

caugh toujours

Je viens de passer trois heures à la sous-préfecture pour faire enregistrer la carte grise de la voiture à mon nom. Je m'embourgeoise, ça me fait flipper parfois.
Trois heures.
J'ai la tronche comme un chou romanesco, j'ai passé mon temps à cracher mes poumons tellement ça sentait l'hosto là-dedans. Pourquoi les gens prennent-ils plaisir à se coller à vous sur les bancs (fort peu nombreux)? J'ai passé trois heures à tousser, mais ça ne les a pas dérangés, j'aurai très bien pu avoir la tuberculose, mais faut croire que ce n'est pas si rédhibitoire. C'est vrai qu'aujourd'hui, il y a une maladie bien plus grave, la sépridentite, ça t'aveugle le cerveau et tu te retrouves avec un t-shirt Uhhainepé, t'as même pas le temps de dire ouf. Mais là n'est pas le propos.

Après cet épisode glorieux, j'ai allumé l'autoradio et fait péter les watts:



Complètement décalé avec mon paysage, fabuleux.