Avisse à la popoulassionne

Les microbes en tous genres sont priés de quitter mon domicile, mon home sweet home, mon F3 de banlieue expressément. Je ne supporte plus leurs activités terroristes sur les bouches, les nez, les gorges, les bronches, les oreilles et les intestins de mes minettes.
Si ces SDF, ces animaux sans aucun scrupules perséverent, alors seront prises sans consultation avec les syndicats des mesures radicales qui risqueraient de les mener à leur perte.
Après, le microbe, il choize, hein, mais bon, se prendre des giclées d'antibiotiques dans la face, y'a mieux comme mort quand même.
Ben oui, je ne me suis pas encore laissée abattre par les malfaisants, ils n'auront pas ma graisse, les malotrus. Je tiens bon, je résiste, je prouve que j'existe.
Je veux pas dire, mais ça sent le formol pour le microbus infamus maximus.

Sinon je me demandais pourquoi les industries pharmaceutiques, pourtant toujours au top du marché de la maladie en tous genres, n'avait toujours pas réussi à inventer/composer un médicament au bon goût. C'est toujours immonde, je trouve. Le goût de banane transgénique reconstituée avec je ne sais quelle substance, ils doivent penser que les enfants apprécient. Mais eux ne sont pas si nouilles. Un truc qui sent (a priori) la banane mais qui n'a ni l'odeur(naturelle), ni la couleur, y'a franchement de quoi se méfier. C'est possible de raisonner un enfant, mais un tout-petit qui ne veut pas, et qui hurle, c'est plaquage sur le canapé. Alors voilà ma revendication du jour: si vous qui lisez ce blog fabriquez des médicaments, ayez pitié des parents qui les font avaler à leurs enfants. Car un truc liquide et grumeleux, c'est toujours plus difficile à avaler qu'un comprimé banal. Or, le comprimé, chez un enfant, ben ce n'est pas possible (avalage tout rond et manoeuvre de heimlich à profusion).

Merci.

Je vous en serai personnellement reconnaissante.

4 ans

Ma petite nounette vient d'avoir 4 ans.
Hier.
Elle s'est levée hier matin en disant:"ça y est je suis grande maintenant, papa lève toi tout de suite que vois si je suis aussi grande que toi!"
uhuhuh
Alors j'ai fait ma nouillasse niaisasse et j'ai fabriqué ça sur un site qui prémâche le travail:

Ma petite princesse a eu 4 ans hier...

C'est mignon non? Quoiqu'un peu illisible.
Niais?
Ah...
Bon ben j'assume.
Si si.

Pff grr et re-pff

Bon
Si vous n'êtes pas prêts à entrer dans le récit monoplaintif mode lamentations activé, renoncez.
Sinon, vous pouvez poursuivre votre chemin en ce 30 janvier 2005.


J'EN AI MAAAAAAAAAAAAAAAAARRE!!!!



Mon petit coeur à moi que j'aime très fort est encore malade.
Pourquoi donc je vous prie les microbes ne veulent-ils pas la quitter un peu et aller se réfugier dans d'autres bronches, d'autres gorges, d'autres oreilles et d'autres nez ? Pourquoi ai-je la vague impression que mon expédition de l'autre nuit dans la rue noire et hostile (et gelée, limite) n'a servi à rien?

Sérieusement

A moi, ça m'a fait un sacré coup au coeur quand j'ai appris qu'hier, le 27 janvier 2005, a eu lieu le 60è anniversaire de la libération des camps de concentration d' Auschwitz et de Birkenau. Que soient honorées les mémoires de tous ces gens qui ont souffert, qui ont subi tellement d'atrocités que les larmes me viennent rien que d'y penser.
Et oui, ily a 60 ans, le monde découvrait les horreurs commises par des hommes (et des femmes) qui se pensaient supérieurs. Encore aujourd'hui, cela donne la nausée et aussi à réfléchir sur comment va notre monde aujourd'hui. Pas terrible, hein, le constat.
Bon, je ne veux filer le mouron à personne non plus...
Un seul souhait cependant: que l'homme songe plus à la façon dont il éduque ses enfants, qui, à mon sens, ne seront jamais assez aimés.

Bus en retard, froid de canard

Dans la série ma vie est top canon trop délire passionnante quand même des fois...
Toujours?
Bon, d'accord, toujours.
Bref, dans cette série là justement, hier soir j'ai même expérimenté l'expédition nocture par -2°C effectif, température ressentie -7 au moins.
Il fallait (encore) que ma fille aille voir le doc.
Polaire, couverture, gants, manteau, bonnet, attention on va traverser le Pôle Nord.
Après avoir attendu et encore attendu et encore attendu, vers 20.15, c'est notre tour.
A 20.38 (précises), nous sortons.
Chouette, me dis-je, le bus est à 20.45, je n'aurais que 5 minutes à attendre.
Tu parles, ça aurait été trop beau.
20.48, personne
20.51, pas l'ombre d'un bus d'un car d'un autocar ou d'un autobus.
Purée, je vais geler sur place, prendre racine dans le trottoir, serai-je à Vladivostok? Peu à peu, refusant de me transformet en schtroumpf, je prends une grande décision.
Rentrer à pied (dans le blizzard)
Je cours pour réactiver la circulation sanguine dans mes pieds.
Imaginez le tableau (sans rigoler)
Le bus de 21.10 me double.
La haine des bus soudain m'atteint.
Ils ne peuvent pas être à l'heure, aussi?

Bon maintenant j'ai un peu honte, il faudrait aussi que je raconte des trucs intéressants sur ce blog, pas juste des tranche de vie soporifiques qui endorment tout le monde, même moi.

Javel dose...

JAVELDIRE A TOUT LE MONDE!

Même si on vit avec la même personne pendant des années, finalement on en apprend tous les jours quand même. Et oui, croyez-moi, je vous le dis, j'en ai fait la terrible expérience hier soir. Je vous préviens, ma vie est top on ze rocks, elle en fait rêver plus d'une all over ze world.
Donc la scène se passe le 24 janvier 2005.
Hier.
Après avoir affronté le froid polairissime, dans le but d'accompagner ma fille à l'école, vlati pas que je rentre chez moi. Palpitant, isn't it? Et en passant ma porte, je suis submergée par un sentiment obscur. Mais c'est quoi tous ces moutons sous la commode? On se croirait dans le Larzac! Et cette pellicule de poussière? Et ces miettes là par terre? Et cette vaisselle qui dépasse de l'évier?
AAAAAAAAAAAAAARGH
Il allait falloir que je fasse le ménage, qui n'eusse pas connu son heure de glouare depuis le retour du modem d'entre les entrailles .....mais je raconte nawak là oups.
Bref (citron), fallait agir quoi, et urgemment.
Après environ 2 heures d'intense labeur, et effrayée par l'ampleur de la tâche, j'appelle mon chéri pour qu'il accomplissse aussi son dû, et oui, y'a pas de raison non plus.
Sa mission: javelliser les poubelles et le frigo.
Il en rêvait (si si si).

Je surfais allégremment sans nul remords aucun quand sa voix me provient des tréfonds de ma cuisine (ne vous imaginez pas que j'habite dans un château ou un gîte trois étoiles de 4500m², non non non).
Il me crie donc:
"MAIS JE NE PEUX PAS JAVELLISER LE FRIGO! ON VA ETRE MALADES! LES ALIMENTS VONT PRENDRE LE GOUT DE JAVEL"
Gn?
Il plaisante, j'espère. Je lui rétorque donc: "ne javellise rien du tout mon chéri, c'est vrai que c'est mieux qu'on attrape la mixomatose, ou la malaria, justement on les a pas eues, c'est le moment si tu veux sécher le taf!"
Hum
Il n'a pas l'air de trouver ça drôle.
Il javellise en grommelant que c'est dangereux, que le surimi va goûter le Na ClO plein pot (mais il continue hein).
Le pire figurez vous, le pire c'est le beurre.


Quand on remet le beurre dans un frigo javellisé, la vilaine odeur d'eau de javel s'insinue dans les petits pores gras du beurre, entoure ses atomes, et le pulverise. Après, le matin, quand tu tartine ta biscotte, tu manges aussi de l'eau de javel.


Retenez bien cela: l'eau de javel a un esprit pernicieux et malin qui, non content de dévorer la belle éponge champion, s'immisce également dans les aliments.

Psykopatz city

Oui, j'ai trop joué à sim city pendant mes longues heures/journées sans modem.
Maintenant que ça m'a atteint irrémediablement le cerveau, je m'imagine en maire dans ma propre ville où j'habite pour de vrai. Genre et bien la cabine téléphonique à cet endroit cela ne va pas du tout, ou alors "ils devraient rajouter des crédits pour le nettoyage et l'entretien de la voirie". C'est limite si dans ma tête je n'ai pas une vision 3D vue du ciel de mon immeuble et de tout ce qui l'entoure. Il faut absolument que je me désintoxique.
Et puis y'a plein de gens louches dans la rue (ça me rappelle ma folle jeunesse figurez vous, où j'avais le courage de me lever à 4.30 du matin pour aller travailler. Je n'avais pas le permis. Alors que je marchais tranquillement dans la rue noire et déserte *je n'avais pas peur à l'époque*, j'ai croisé un monsieur. Enfin je subodore que. C'était plutôt un imperméable de sexe masculin. Quand j'ai crié "tu veux que je t'aides, espèce d'obsédé" * c'était pas gentil de dire ça, je ne le connaissais pas*, il a couru et a fui en voiture. Pff).
Bref

Mais ce matin j'ai encore vu le psychopathe dans sa grosse bagnole (celui qui persiste à se déguiser en Père Noël). Tous les matins je le vois maintenant. Je commence à flipper et je me dis: il serait temps de construire un poste de police dans ce quartier, la criminalité augmente dites donc. Sauf que dans le réel, je n'ai aucun pouvoir.

J'ai aussi vu le radiologue qui sortait de son énorme berline tout confort, même que je marmonnais dans ma barbe (hé c'est une expression hein, je n'ai pas de poils à cet endroit): "oh hé on s'emmerde pas hein avec sa bagnole de luxe, ça paie bien de faire des radios aux gens...Oh et puis comme c'est cool de pouvoir ouvrir le coffre à partir du tableau de bord....c'est ça, pète la toi un bon coup aaaaaaargh".

Y'avait aussi un chien qui trainait dans la rue. Sarkozy n'a pas encore trouvé une loi contre les chiens errants. Hein? Ce n'est plus lui le ministre de l'intérieur? Ah.

En fait la conclusion phénoménalement intelligente de ce post est la suivante: quand tu as le pouvoir, tu penses qu'il est acquis.
Surtout à sim city.
Méfiez vous, nous ne sommes pas à l'abri.
[mais non je ne suis pas parano voyons]


La suite de mon histoire allemande avec Derrick dedans, c'est ici

C'est trop bon

Punaise c'est incroyable, je ne pensais pas être si accro. C'est tout de même fabuleux, là je regarde mon modem avec des yeux dans le vague, transis d'amûr. Si je n'avais pas oublié mon appareil photos chez Angel, je le prendrais en photo pour la postérité, que je puisse me souvenir de ce jour. Là je suis toute fébrile comme si j'avais été en manque, je sniffe mon écran, mes doigts roulottent sur le clavier.

Mon pécé est en convalescence pourtant... Et oui, il est encore doté d'un système d'exploitation tout pourri, tout naze même, et je n'emploierai pas de gros mots en ce jour de bonheur ouébesque. En fait, il s'est fait formater la tronche récemment, mais on a pas réussi à désincruster la chose gluante (millenium, pour ceux qui voient ce que ça implique). Je suis outrée par les vendeurs d'ordinateurs grand public qui profitent de l'innocence et de l'ignorance des gens pour vendre des PC qui ne sont pas upgradables. C'est vraiment de la merde, je le pense (et pourtant j'avais dit que je ne dirai pas de gros mots mais c'est plus fort que moi, je suis une groche mal poliche).
Une personne mal renseignée arrive à la keufna et veut acheter un pc. La machine lambda qu'elle trouvera sera un pc disposant déjà d'un système d'exploitation fourni, sans cd de windows. Juste un disque de restauration du système. Et ça, c'est nul.
Moi, par exemple (ce n'est qu'un exemple ouhouhouh): avec mon chéri, on a pu avoir un pc dans des conditions très avantageuses. On ne s'est pas méfiés. Ben pourquoi on le ferait, hein? On était plutôt là: rhhoooooooo le bel ordinateur tout neuf, uhuhuhu, et même pas cher, wahou qu'on a de la chance nous uhuhu (ton moqueur péremptoire). Mouais. On se la pétait même en proclamant à qui veut l'entendre: ouais nous on a millenium et AOL et pas vous euh uhuhuhu. Avec le recul (et même avant le rebond), c'est ridicule, non?
Les années passent (trois), et tout bugue et rebugue mais finalement on s'acclimate à l'ambiance beugueries en tous genres.
Jusqu'à ce que mon modem rende l'âme le 7 janvier dernier.
Tout se bouscule (surtout que j'ai essayé d'installer xp: je dis bien essayer *rires gras*, je vais y revenir) alors.
Oui, moi qui m'étais résignée à l'absence de modem, non sans mal j'en conviens, qui passait ma journée à jouer à sim city, voilà que je veux installer une barrette mémoire supplémentaire. Là l'ordinateur à sa mémère, il n'a pas aimé DU TOUT..
Il rebootait sans préviendre d'un seul coup d'un seul hop hop hop.
On a mis du temps à comprendre (mais on a fini par l'enlever).
On a réussi à sauvegarder mes photos (ouf).
Un grand merci au papa d'Angel qui a passé 7 heures sur mon pc, à essayer de partitionner le disque, à formater l'ordi, à essayer de m'installer xp. Oui tiens, pendant que j'en parle: on a échoué dans cette entreprise. Pourquoi? Tout simplement parce que je dispose d'un roulette placard, et ce genre de machine et préconfigurée avec une licence constructeur. Ils n'ont pas le cd. Du coup, pas de mise à jour possible.
Bouhouhouh.
Bref, j'y croyais quand même, moi, et j'ai appelé chez gros bill france (micropassoft corporèchionne): après avoir été transférée trois fois, une charmante allemande m'a dit que les cds de millenium n'étaient plus commercialisés. Faut donc appeler roulette placard. Là, j'ai eu en ligne au moins 18 personnes différents pendant au moins 42 minutes à 34 centimes la minute. Tout ça pour entendre: ah non, nous n'avons pas de cd originaux, juste des pauvres cds de restauration tout pourris .
Argh.

Le lendemain, toujours pas de modem.
Quand même, ça fait 10 jours.
Bon, j'appelle mon provider avec l'intention de résilier.
Ah ben non, pas possible, me dit une grosse grognasse au téléphone.
Re-argh.
Je m'énerve.
Mais calmez vous madame.
MOI: euh non, j'ai pas envie de me calmer, je suis TRES énervée là.
Elle ne comprend rien.
Mais rien du tout hein.
Pauvre fille.
Finalement, ils n'ont pas reçu le modem (j'ai l'accusé de réception, quelle mauvaise foi).
J'en peux plus là, c'est pas possible, je suis totalement coincée.
Heureusement, ma bonne fée m'a sauvée. Je la remercie encore.

Hier après-midi, j'ai appelé un autre provider.
Ce matin, un technicien est venu m'installer mon modem.
Han, c'est trop bon, je vous assure.

Sans Modem Fixe

Jour après jour, heure après heure
Minute après minute s'échappent de mon coeur
De longs sursauts remplis de douleurs
Avec un s, oui, chers frères et soeurs

En effet, de vous désormais
Je suis éloignée, telle Caroline de Monaco dans son palais
Me lamentant sans fin :"bouh que le monde est laid!"
Même si autour de moi, j'entends: mais tu sais
Le monde est ainsi fait.

Bouhouhouh ouh ouh et re bouhouhou houhou
Mon courage a pris ses jambes à son cou
Bouhouhou ouh ouh et re bouhouhou hou hou
Je n'ai plus qu'à attendre que tourne la roue.

Cet étatde fait me désespère
Oh bien sûr comme ça j'en ai pas l'air
A fanfaronner, même que dehors il fait un froid polaire
- ça n'a rien à voir, mais ça calme les nerfs -
Si si, puisque je vous le dis, telle une amande je suis amère.

Un petit mot de mes occupations
Parce que j'en ai aussi, faut y prêter attention
Alors les choses n'ont guère changé, je regarde passer les avions
Passionnant, n'est-il-pas? Surtout que j'aurais pu commencer une collection!

Sans nul doute la folie me guette
Ô pitié! Allélouia amen que tout cela s'arrête
Bien sûr c'est bien futile, et ça en jette
Mais moi d'abord j'aime le net.
(plus que les courgettes)

Maintenant je tchue tout à sim city
Et oui, un max de villes j'ai construit
Tous les scénarios de jeu, oui, j'ai tout fini
J'ai pas triché, je le promets, qué nenni

Hum avec tout ça je deviendrais bien parano
Des regards moqueurs, je les sens dans mon dos
Ouh que c'est vilain les cocos
Avec ma susceptibilité faut y aller mollo.

Rendez moi mon modem
Pas de haine un que j'aime
Promis j'arrêterai de regarder des feuilletons allemands
Australiens américains, qu'importe, c'est rasant


Amen

help me if you can

Mardi 11 janvier 2005
JOUR 5 (sans modem)

Etat d'esprit: chien hargneux
Moral: in ze socks

Occupations diverses:
- faire les comptes (passionnant)
- jouer à sim city (pendant des plombes)
- regarder des films en tous genres (dont: la plage euh ben euh... quoi)
- m'énerver sur la banque (prévoir de leur faire bouffer ma cébé sous peu)
- m'autolamenter pendant des heures sur le manque qu'a créé mon modem
- insulter mon provider dans toutes mes conversations courantes
- marcher dans la rue aussi tiens
- faire les trajets maison/école/maison avec une vigueur jamais connue
- rejouer à sim city comme ça en passant
- aspirer dépoussiérer laver nettoyer ranger (c'est comme ça que j'ai retrouvé mon chéquier,
soit disant perdu mais planqué sous un tiroir, en fait)
- dormir
- manger
- lire mes factures


Envies soudaines:
- aller à la banque et leur faire ravaler leur bêtise flagrante. Le pire est
qu'il semble qu'ils fassent exprès. Je doute de la réussite de la mission
mais cela me fera beaucoup de bien de crier sur quelqu'un.
- une thalasso thérapie à la baule uhuhuhu

Bon c'est pas tout ça, faut que je retourne jouer à sim city (personne ne rigole
sinon c'est punition)

cadeau de noyel

Merci maman.
Ca ferait bien sur e-bay non?

il est mort le modem

Et voilà,
Ce qui devait arriver arriva:
C'est en ce vendredi 7 janvier que mon modem décéda.
Oh ça non je ne pleure pas!
Quoique, son absence un vide créa.
De l'internet déconnectée me voilà...

Un récit de cette aventure?La voici, la voilà:

Alors que j'étais sur mon siège confortablement installée
Sur le net gaiement je surfais
Ptêtre m'aviez vous vue, au fait?
Tout d'un coup sans prévenir, l'abject personnage clignotait
D'un bel élan d'ailleurs, ouh que c'est laid...

Oh? M'exclamais-je alors,
Que se passe-t'il encore?
Ce foutu millenium, ce système d'exploitation de malhor
Bugue une fois de plus, je vais lui péter son corps.
Du coup, je redémarre l'ordinateur, toujours et encore,

Rien n'y fait, le truc clignote, est-il mort?

Sur le moment, je ne m'inquiète guère
Je pense à un dégroupage sauvage dans l'air
M'en vais donc à mes occupations ménagères!
Quelle passionnante aventure, hein, faut avoir les nerfs.

La journée je laisse passer, demain sera différent
Le samedi matin donc j'allumais ma machine, innocemment.
Hop hop clic clic et c'est parti, ben non finalement.
Le voyant vert se prend pour un clignotant
Bouhouh, pleurais-je un bref instant...

Que se passe-t'il donc, que faut-il déduire de cet égarement?

Bon, mon téléphone j'ai rapidement pris
Et promptement le contact est établi
Avec la hotline de mon provider poli
(Pour l'instant) mais quel est l'ennui
Je vous prie?

On me répondit très aimablement uhuhuh (s)
Votre modem est peut-être décédé, on n'en sait pas plus.
Pour le savoir, il faut chez un autre individu
L'essayer, afin de déterminer s'il est foutu.
Ce que j'ai fait hein, toute seule j'aurais pas pu:

Et le verdict est tombé: mort et décédé
Immédiatemment je me demandais: où faut-il l'enterrer?
Et la hotline rappelais.
Quelle ne fut pas ma surprise alors de tomber
Sur miss niaise 2005, la cruche de l'année,
Qui faisait exprès de ne pas comprendre ce que je disais.

Un autre modem avec téléphonie elle proposa
Mais lui répondis que cela ne m'intéressait pas.
Elle insistait, la bougresse, la nouille, là
Non mais si peu de neurones, j'y crois pas!
La médaille de la bêtise, je crois qu'elle la gagna.

Déjà elle avait bien commencé
En me demandant si d'autres modems j'avais essayé
Sur mon ordinateur, non mais elle fait exprès?
Très rapidement je m'énervais
Mais toujours poliment lui demandais:

Non mais concrétement, que me proposez vous?

Elle ne comprend toujours rien, ouh ouh ouh
Veut me renvoyer le même modem joujou
Euh non merci, lui sussurai-je, la colère dans le cou
Qui commence à monter au cerveau tout d'un coup.

Elle persiste, et signe, refuse de m'écouter
Pourtant je n'hésitais pas à la menacer
D'une résiliation immédiate, comme ça, à la volée
Dans ta face, incompétente notoire, vilaine demeurée
Oui je sais c'est méchant, mais là c'est vrai.
Hein faut pas me chercher longtemps, et elle l'a osé.

Non sensible à ces arguments pourtant frappants
Elle me précise délicatement
Renvoyez nous votre modem décédé
Et seulement après vous recevrez celui que vous désirez
Et qui fonctionne, celui là, se sent-elle obligée de préciser.
(Ainsi que de ricaner juste après)

Mais mais mais, d'une connexion internet je vais être privée
Pendant très longtemps, je pousse des cris d'offraie
Mais c'est pas possible, comment vais-je bloguer?
Tu parles qu'elle s'en fout, elle et sa nouillité!

Bouhouhouhouh au téléphone j'ai failli pleurer
Vilaine dame qui ne veut pas m'écouter!

Maintenant, j'hésite pour la chose
Je l'emballe dans du papier cadeau rose?
J'y joins une médaille de sainte vierge morose?
Ou bien une vieille rose?

Ou, tout simplement, une lettre de résiliation
Avec une super documentation
Du provider concurrent et toutes ses prestations?

Le bilan est toujours le même
Désormais privée de mon modem
Je me lamente comme une pauvre madeleine!

VOUS ME MANQUEZ

RIP

J'ai la triste tâche de vous annoncer le décès prématuré du modem d'Alix. On aurait bien voulu l'enterrer dignement dans les plates bandes de Lucette, mais non, il paraitrait qu'il faille envoyer sa dépouille chez Tiscali.
Alix reviendra bloguer bientôt, si elle arrive à dompter mon clavier pourri.


signé
a n g e l

ça ne va pas être possible

Il y a quelques jours, j'emmène ma MiniMoi chez le kiné.
Déjà, ce qui est top pratique, quand tu arrives, c'est le perron avec les quatre marches. Et moi, les perrons avec une poussette, j'en ai un très mauvais souvenir, depuis l'année dernière. La poussette a dévalé 4 marches avec mon bébé dedans. Elle s'est retrouvée face contre le sol, toute abîmée. Alors vous comprendrez que les perrons à la con, je les hais. Enfin, maintenant je fais encore plus gaffe quand il pleut et que ça glisse. Je monte la poussette en la portant, parce que je n'ai pas d'autre alternative. En haut du perron, la salle d'attente du cabinet de radiologie. Au premier étage sans ascenseur, escalier en colimaçon, le kiné (et le dentiste aussi, mais on s'en fout).
Donc je rentre dans le hall et demande à la secrétaire du radiologue s'il vous plait pourrais je laisser ma poussette ici? Le hall est immense, il est 17.30, il n'y a personne. Elle me répond avec une voix que je qualifierai de molle voire de niaise: ah? on va fermer vous savez (à 17.30? pff)! Et puis vous ne pouvez pas la mettre en bas des escaliers? Euh non, j'ai pas envie qu'on me la pique hein. Ah.
Là le gros radiologue, un type visqueux, mielleux, condescendant et con tout court ramène son énorme derrière et me dit: vous ne pouvez pas laisser votre poussette dans le hall, là elle gêne l'accès (y'a personne je rappelle, c'est la période entre le 25 décembre et le 1er janvier). La secrétaire rappelle qu'ils vont bientôt fermer, et vous en avez pour combien de temps. Euh, pas longtemps hein, je la rassure. Le groc me jette des éclairs (pff même pas peur). La nana me propose de garder ma poussette derrière le bar américain qui lui sert de bureau. Lui par contre, trop occupé à penser qu'il ne pourrait ptêtre pas partir à l'heure pour je ne sais pas, promener son iench par exemple, rappelle qu'ils vont bientôt fermer.
Là je craque.
Je leur dit: ah ben quand même, si vous ne voulez pas me laisser garer ma poussette dans votre hall, dites le! Bon je m'en vais, c'est pas possible là, on ne va pas tergiverser des heures, ça a l'air de vous déranger de toutes manières.
Elle: c'est comme vous voulez
Moi: ouais c'est ça. Merci de votre gentillesse. Au revoir.

Y'en a, je vous jure, qui sont tellement bornés et accros à leurs petit train train de leur vivie que ça en est déprimant. Même quand il s'agit de garer une poussette dans un hall désert.

Bouhouuhouhouuu

Bouhouhouuuuuhou (long cri plaintif qui déchire le silence du salon)

Cela fait 3 mois que je me coltine un mal de dos argh ouille mal pas toucher ouille aïe aïe aïe. Genre le truc typique de la nana qui passe trop de temps devant son ordi, avec un meuble pas approprié du tout. Résultat, chuis toute de ginguois, j'ai pas de place pour mettre mes jambes, ni pour poser mes bras quand je tape (sur les bambous) sur mon clavier.

Chais pas, en vieillissant je me rouille et du coup, mon dos malmené crie, appelle au secours mon cerveau pour qu'enfin celui ci réagisse et ordonne la fin de ce supplice inouï (je pèse mes mots). Pourtant, j'ai essayé d'arranger les choses hein, avec des séances de kiné notamment. Tu parles, rien n'y a fait, la dernière séance a lieu demain et je suis toujours aussi bloquée.
Du coup, deux options se présentent à moi: soit je mets l'ordi et le meuble pourri de côté hop hop je les oublie, soit j'investis dans un meuble informatique qui défrise sa mémère. Evidemment, je préfère la seconde option, néanmoins un obstacle géant s'est incrusté entre mon désir et moi-même: je ne trouve pas ce que je veux. Ou alors si, mais trop cher. Alors je cherche. Encore et toujours. Sur internet. A me destroyer les bras et le dos, mes petits nerfs continuent de crier. Remarque, ils font toujours moins de bruit que les nouveaux voisins du dessus, avec leur perceuse à donf les manettes (bruit dépassant les 13 milliards de décibels), et les ouvriers à ma porte avec leur perceuse géante (478 milliards de décibels).

Si j'avais voulu faire une sieste, j'aurais même pas pu, dites donc.

Bouhouhouhouuuuuuuh

Raté

Pff. Moi qui pensais pouvoir tenir mes bonnes résoluchionnes 2005, c'est triste mais je crois que c'est loupé. Oui, on n'est que le 4 janvier, on peut vainement prétendre qu'il s'agit d'un faux départ, que le paquet de chipsters n'était qu'un vil appât, un résidus de réveillon. Je pourrais aussi le penser, si j'étais suffisamment résistante, mais bon, avec le temps (va tout s'en va), j'ai appris à me connaître un tant soit peu. Et là, je suis au regret de vous annoncer le décès de ma résolution numéro une: ne plus manger de cochonneries.

La cochonnerie gustative n'est vraiment pas dégueu. Elle attire l'oeil par son packaging reluisant et ses ingrédients lipidiques. C'est un combat inégal; d'un côté: mon cerveau, de l'autre: la cochonnerie. Attention, je n'ai pas dit la cochonaille, je ne mange pas de cochon moi. Celles qui comme moi sont victimes de l'attirance espiègle des trucs mauvais pour la graisse mais bons pour le moral lèvent le doigt. Ceux aussi, remarque. Mais bon, pour ce genre de choses, y'a jamais de justice. Bref. J'ai donc décidé de ne pas renoncer aux plaisirs gustatifs grossissants comme on dit. L'ennui, justement, c'est comment faire pour limiter la casse? Se fixer un jour par semaine d'intenses orgies de kitkat chunky, de surimi au boursin, de chipsters, de pringles, de tarama, de saumon fumé, de twix leader price? Le tout arrosé de coca light? Ou alors se limiter à une cochonnerie par jour et puis c'est tout? Han, j'hésite. Et puis non, je n'ai pas mal à l'estomac. Je ne mélange pas tout quand même, hein.

10 fruits et légumes par jour, à ce qu'il parait. Oui, 10. Pour avoir la pêche, être en forme, décalquer tout le monde en marathon, il faut manger des fruits, des légumes tout ça. Vous savez, les choses vertes (par exemple). Quand je suis courageuse, que j'ai décidé de faire attention à mon alimentation, j'essaie. Mais il ne faut aucun stress perturbant. Or là... Vous voyez quoi. Mais moi, le chocolat par exemple, quand j'en ai besoin, je le sens, je le sais. Y résister c'est ardu vous savez. Il faudrait que j'y résiste. Il le faudrait, oui. Oh que ça serait raisonnable, comme cela serait une résolution qui tchue, comme ça ferait du bien cet allégemment graissu.

Bon allez, je cesse immédiatemment de me morfondre dans des considérations pondérales. Il ne faut pas se laisser abattre. Et puis, je les mérite, mes cochonneries quand même. Le matin accompagner ma fille dans le froid polaire, aller la chercher à 11.30, la ramener à l'école pour 13.30 et ensuite retourner la chercher une dernière fois. Le tout par - 40°C. Oh hé, à cette température, même la graisse fond, hein!

Début 2005

Bon.
Je vais essayer de ne pas employer le mots "résolutions" pour ce post, car je ne l'aime pas du tout, je trouve qu'il fait genre "oh tiens une nouvelle année soyons raisonnables", ce qui est un petit peu ridicule (parce que généralement on ne tient que 3 jours).
Déjà ce matin, il a fallu que je me lève, que j'aille dans la chambre de ma Nounoute, et que je lui demande si elle aurait toujours envie d'aller à l'école , ou si par le plus grand des hasards elle ne préférerait pas se reposer dans son petit lit au chaud alors qu'il fait si froid dehors. Elle a préféré sortir du lit vite fait bien fait, limite je me suis retournée elle était déjà habillée. Croyez moi, affronter le froid polaire avec une petit fille qui avait hâte de retrouver ses copains/copines et aussi avec une petite fille de 2 ans frigorifiée dans sa poussette, après 2 semaines de vacances, c'est duuuur. Surtout quand les petites filles susnommées se levaient à 10 heures passées tous les jours. Ben quoi, ça me casse mon rythme, à moi!

J'en reviens donc à quelques décisions que j'ai prises pour 2005. Je ne garantis rien quant à leurs réalisations, mais en aucune manière je ne me vanterai de quoique ce soit. Tout simplement parce que je déteste me sentir obligée de faire quelque chose, ça me stresse, oui oui, je suis comme ça exactement. On y va doucement, mais sûrement, et quand on le fait, on le fait. Par contre, on tergiverse avant pour se rôder les méninges, on hésite longtemps. Enfin, ne généralisons pas non plus, hein.

Tiens ça me fait penser au rêve trop space que j'ai fait cette nuit. J'étais sur le quai de la gare, et j'attendais le train. J'ai fait exprès de le prendre dans le mauvais sens. Je me suis dit: suis je bête, je ne vais pas par là, et j'attend d'être arrivée au terminus. Là je prends le train dans le bons sens cette fois. Je n'ai pas le bon ticket, et les contrôleurs rappliquent leur face. Heureusement, ils disparaissent miraculeusement. Je suis dans le train avec d'autres gens que je connais, ou du moins des personnalités que je connais. En fait, on est dans le wagon de tête (un peu comme dans le métro 14 pour ceux qui connaissent). Là, on voit un avion qui vole super bas, un gros avion mais avec des hélices sur les côtés. L'avion va s'écraser. On est toujours dans le train qui avance. L'avion semble vouloir s'écraser contre une maison, mais finalement non, il réussit à l'éviter, tout ça pour traverser la voie ferrée devant le train, et s'encastrer dans une maison. Le train continue de rouler, mais plus sur la voie qui a été détruite par l'avion. Dans le train, j'ai eu un peu peur quand même. On nous arrête dans une gare. J'appelle une nana de ma famille (que je trouve grave saoulante dans la vraie vie) pour lui dire que je n'ai rien. On attend sur le quai la correspondance pour rentrer chez nous, mais toutes les voies sont bloquées par des vieux wagons tout pourris. Finalement, une vieille micheline arrive et on peut repartir vers chez nous.

J'en ai oublié une partie, comme les personnes avec qui j'ai discuté, mais c'est quand même trop bizarre ce rêve.

Bon voici ce que j'ai décidé pour mener un début d'année 2005 raisonnable et résolue uhuhuhuh:

- arrêter de manger des ty two, ces faux twix contiennent 7000 calories, et par conséquent, viennent déposer leurs vilains lipides sur mes flancs, qui n'ont rien demandé de plus, eux. A fortiori, arrêter de manger portnaouak. *soupir* J'ai l'impression que je dis ça tout le temps, mais ça marche pas bien, en fait.

- me préparer mentalement à la reprise du boulot, à la rentrée de septembre. Je n'ai pas travaillé depuis mai 2002. ça va être chaud les amis. A moins que je ne me prépare pas du tout, et hop dans le grand bain directos sans se mouiller la nuque. J'hésite.

- ferai-je un troisième bébé cette année?

J'ai pas d'autres idées pour devenir raisonnable. Ou faire semblant de l'être. Et puis je n'ai pas envie d'être raisonnable, d'abord. C'est fatiguant aussi des fois. Ok, c'est usant tout le temps. Je vais bien voir ce dont j'aurai envie en 2005, si ça se trouve, ça risque de (me) surprendre.