la vérité est ailleurs

OK.
J’ai menti, j’ai trafiqué les images, je ne peux plus le nier, les vaches n’ont pas fini le sirop de menthe, c’est moi qui ait monté cette mascarade pour camoufler mes beuveries rafraîchissantes, et non, Pacha n’est pas transexuel, c’est moi, encore moi, qui me suis amusée à le travestir, han voilà, c’est dit, j’aime bien faire des trucs stupides, vous n’allez pas me crucifier pour ça non ?
En plus Alix est reviendue par le biais des commentaires, donc comment mentir encore ? Vous la croirez, elle, et pas moi.

Par contre, mesdames et messieurs, lectorat averti à l’œil de faucon et au jugement pertinent de belette avisée, je ne peux que vous inciter à regarder de plus près cette photo prise aujourd’hui même sur mon balcon ! Je tiens à disposition chez mon huissier, maître Najar (oui c’est le même, c’est fou non ?) mon APN avec son horloge interne ultra perfectionnée et nullement truquée qui attestera de la bonne foi de cette date.





Vous ne pouvez reconnaître la personne alanguie nonchalamment au milieu des pâtisseries et de la nature foisonnante, car Alix, car c’est bien elle en effet ! n’a jamais voulu publier de photo d’elle sur son blog. Pourtant croyez moi, je la connais depuis des années, et c’est bien elle. Je me pose juste une question, et je vous la pose également mes zamis :
Que fait-elle dans ma jardinière entre mon thym et mon basilic, alors qu’elle m’a dit partir en vacances chez Zezette ?

Han c’est louche.
Je vais poursuivre l’enquête.
(oui elle s’est sauvée très vite j’ai juste eu le temps de prendre la photo, après elle s’est barrée à toute vitesse)
(bande de sceptiques)

Eh beh cha alors mon Pacha !?!

Si vous suivez un tantinet le blog d'Alix, vous avez forcément entendu parler de Pacha, l'éléphant, cadal en avance pour ses trente berges qui arrivent à vitesse tégévé (oui vitesse tégévé, c'est la triste vérité, il faut l'accepter). Alix elle l'aime son Pacha. Je vous remet sa photo, au cas où vous soyez tellement flemmards du mulot que la simple perspective de cliquer sur la barre de défilement vous plonge dans des abîmes de lassitude:



C'est vrai qu'il est magnifique, tout en force animale, tendu, prêt à bondir (oui ça fait des bonds les éléphants, pourquoi?) symbole de la virilité par excellence.

Aujourd'hui je retourne arroser les plants de tomate chez Alix, parce que je suis une fille super consciencieuse, une fille de parole, bref, une fille BIEN (ouais je ne suis pas sur mon blog, mais je me jette des fleurs si je veux, aucun remord).
J'avais tout de même une légère appréhension en glissant la clef dans la serrure, rapport à la meuh's party d'hier au soir, voyez. En plus j'entendais comme une grosse voix derrière la porte.
Voilà ce que j'ai vu en entrant dans le salon
(heureusement que je ne suis pas cardiaque)



Nondedjoudenondedjou! Pacha se trémoussant sur du ABBA et en tenue de fée champêtre!
ARGHHHH!

Jour 2: Alix, non seulement tes vaches sont des pochtronnes dévergondées mais je crois bien que Pacha est transexuel. TROP DOMMAGE.

Han la vache!!!

Je suis donc allée chez Alix, parce que je suis une super bonne copine et que j'avais promis. Et puis j'aime bien arroser les plantes, c'est naturel chez moi, mon côté mère nourricière si ça se trouve. Bref.
J'entendais bien un vague brouhaha derrière la porte quand j'ai mis la clef dans la serrure. C'était louche. Voilà ce que j'ai trouvé:





Han la la la la ça m'a fait un choc dites donc! Elles ont sifflé tout le sirop de menthe en plus, moi qui me faisait une joie de m'en servir un tit verre pour me récompenser du devoir accompli. Bon, Alix, j'ai réussi à toper le portaibeule à la petite finaude avant qu'elle ne t'explose définitivement ton forfait, mais quelle idée aussi de l'avoir laissé traîner à portée de leur petites pattes...

Donc voilà, jour 1: les vaches font la teuf dans ton appart, à peine ton lit refroidi.
Il n'y a plus de sirop de menthe, plus de biscuits apéro, et j'ai vu des mégots de trucs louches flotter dans les toilettes (je n'ai pas pris de photos pour ne pas heurter tes jeunes lecteurs, si tu en as).
Sinon tes plants de tomates vont bien, c'était une sage précaution de fermer porte-fenêtre et volets correctement, sinon elles auraient pu les fumer, les garces.

J'espère que tu bronzes bien entre tes orteils en éventail.

Bizoux

a n g e l


ps: oui Alix adore les vaches. Dommage. Les vaches semblent lui préférer le sirop de menthe.

Enfin les vacances!

Pendant que je vais me dorer la pilule chez zezette, c'est Angel qui s'occupera de mon blog. Je lui fais une totale confiance, et non, je n'ai pas peur qu'elle mette des photos de mes dessous ni du Larzac de sous mon lit. Non, c'est pas son genre.

En tout cas, je la remercie, parce que quand je serai chez ma copine là bas loin de chez moi, je serais bien trop occupée à perdre mon keum dans les chemins de traverse pour avoir un peu la paix.Alors, pensez bien, mon blog, j'ai peur qu'il s'ennuie.

Donc aujourd'hui j'ai préparé mes bagages, je n'ai pas oublié mon appareil photos, et quand je reviendrai, vous allez voir ce que vous allez voir. Malheureusement, je ne sais pas dessiner (enfin, si mal, remarque, ça peut être très marrant, si je publie de mes dessins, y'en a qui risquent de rigoler, parce que ça fait pire que pitié), donc vaut mieux ne pas oser.

J'espère que j'ai pris assez de fringues, j'ai peur de manquer. C'est vrai, à chaque fois que je pars, on dirait que c'est pour 3 mois. Mais non, en fait, c'est juste pour une semaine. Je peux pas m'empêcher d'emporter des trucs dont je sais pertinemment que ça ne servira pas, mais on ne sait jamais. Au cas où.

Monsieur le Mateur

Aujourd'hui, c'était kermesse. J'ai tenu un stand pêche à la ligne à l'école. C'était plutôt sympa, et puis les gamins sont mignons, ça m'a rappelé des bribes d'avant mon congé parental, les discussions avec les enfants tout ça. Sauf que je me suis brisé le dos, parce que je suis gentille, et que j'avais envie d'aider les maladroits à mettre leur petit crochet où il fallait pour attraper la surprise, alors je me suis accroupie.

Jusque là tout va bien.


Là arrive le mateur fou. Un mec arrive, et moi, je suis naïve, je n'avais pas vu que mon t shirt me faisait un décolleté bien décolleté quoi. Surtout penchée et accroupie. Je ne racolle personne,hein, attention. Ce mec me dit "BONJOUR ET BON COURAGE"
Purée, ce n'est qu'un stand de pêche à la ligne, je n'ai pas besoin de courage tout de même. Il y a pire comme épreuve. Ensuite j'apprends qu'il n'a dit bonjour qu'à moi (sur la dizaine de personnes qui tenaient les stands de la kermesse), et ensuite le pire s'est révélé à moi: il avait repéré mon décolleté.
Même pas un regard pour la maman enceinte de 8 mois 1/2 qui était assise juste à côté de moi.

Han le pervers.
Le gros naze.
Le pourri qui pue des yeux.

Surtout que c'est un mec réputé pour avoir les yeux baladeurs, si vous voyez ce que je veux dire.

Alors, une petite idée sur l'identité du voyeur?

Non?

Je vais vous le dire.

Le maire de ma ville. Et je ne suis pas parano, ni mytho, vous pouvez me croire. Il a la peau luisante et l'oeil visqueux, c'est carrément répugnant.

Première mi-temps

J'aime pas le foot, mais je suis contrainte de supporter les commentaires débiles sur france 3 actuellement.

Genre? voilà (entre parenthèses des ajouts ne reflétant pas du tout mes capacités intellectuelles habituelles)

corner la tête encore ça sera encore corner (c'est cela ouiiii)

il a vu arriver le ballon sur sa tête (attention les neurones, ça brise grave!)

il faut absolument que ces bleus se reprennent (oui parce que là, franchement, on se faiche)

zidane au premier poteau, tout pour couper les courses des blancs (c'est pas gentil)

il va chercher des centres aveugles pour d'éventuelles têtes (do you speak french?)

ça profite à fissas (gné???)

fissas passe (ah)
(zidasse (ah ah ah))

zidane

c un contre des grecs (hé bé, contre quoi? c'est juste un match de foot!)

pirès encore une bêtise (puni?)

son dos va mieux que la semaine dernière (massages?)

massilas avec tankarinisse (ils font ce qu'ils veulent)

ça profite à trézeguet (partouze?)

dacour change de jeu vers galas (jeu de dames? petits chevaux?)

lutte dans les airs avec capsisse (star wars?)

la touche en faveur des grecs dans les dernières minutes (peinture?)
counis
galas
...
y'en aura des choses à dire à la mi-temps, hein!(intellectuel?)

il a devant lui tous les joueurs grecs,et avec zéro zéro ça sera une bonne chose de faite (amen!)

galas ressort de son entorse à la cheville (lalalalaaaa)

dacour a fait 1 match en 2 mois avant (travail au noir?)

ça explique pourquoi y'a toujours zéro zéro (si tu le dis?)

thierry henry frappe (1 an ferme?)

ah non c rattrapé par coniopoulisse (superman?)

zidane peut venir nous apporter quelque chose (un kebab?)

ça c'est encore une faute qui veut tout dire sur l'impuissance de l'équipe de france (viagra?)

il faut tout reprendre avec simplicité et calme (yoga?)

il s'en passe des choses dans le sport en ce moment (saut à la perche?)

france-grèce 1/4 de finale (de foot?)

faut qu'on soit prudent (regarder à droite, à gauche)

mais là elle ne hausse pas son niveau de jeu et ça c'est plus grave (oui, très très très grave)

thuram sylvestre calas sur zidane (à l'attaaaaaaque!)

ah y'aura pas de situation avec un bleu sans blanc avec le ballon
faut dribbler y'aura toujours des défenses (acadomia, cours à domicile de français pour tout le monde!)

c'est la mi temps (ouf)

zéro zéro (bande de nazes)


Ce sont des vrais commentaires commentés. ça fait peur, non?

Pacha rulez

C'est Pacha, mon gros éléphant.
En fait, c'est mon cadeau d'anniversaire en avance (oui, je suis du mois de juillet, cancer ascendant balance), je l'adore, il est magnifique.

Il était sur un stand avec d'autres copains sénégalais, j'ai carrément flashé dessus. Je l'aime, et je crois qu'il m'aime aussi.

Et puis Pacha, c'est joli, comme nom. C'est aussi très joli dans mon salon.

Chroniqueuse en chef

Bonjour les gens,

Bon c'est vrai que je suis relou avec mes chroniques de films à la mords-moi-le, mais j'ai encore envie de parler de deux films que j'ai vus cette semaine.

Le premier, c'est Ned Kelly. En soi, c'est un film très bien, mais si triste, si amer (c'est une histoire vraie), ça a vraiment un petit goût de pas drôle du tout. C'est l'histoire d'un rénegat irlandais australien en 1870 et quelques, qui mène combat contre la police vérolée. Il est avec des potes, et il vole dans les banques, il prend à l'Etat pour donner aux petites gens.Il parait que c'est un héros en Australie, ce type. Une légende, quoi. ça faisait longtemps que j'avais envie de le voir, mais c'est quand même super triste. Même qu'Orlando Bloom meurt à la fin, et ça, c'est insupportable. Parce qu'il est quand même miaoumiam, Orlando.Oh oh oh!!!
Je m'égare dans des considérations esthétiques déplacées là (pas honte).
Bon déjà, tous les gentils meurent à la fin, les méchants gagnent, et le héros est pendu. Que c'est joyeux (mais on dira que c'est une histoire vraie, et les histoires vraies c'est loin d'être The WaltDisneyShow Tant pis. Et puis y'a une nana qui fait du sesque avec Ned Kelly, et même qu'elle pourrait l'innocenter d'avoir tiré sur un vieux flic tout moche méga barbu (à poux, la barbe).Parce qu'il n'est pas omniscient, cet homme, il peut pas tout faire en même temps, ni être partout. Il est dans les écuries avec la dame, en même temps il ne peut pas être chez lui à tirer sur un ripoux.
Ben elle le fait pas. Elle s'en fout, remarque. Il lui a pourtant proposé de partir avec lui, mais elle préfère rester avec son mari qui abat les chevaux sauvages. Un gros lourd super macho pas sexy du tout. Chacun ses goûts.
On a moyen envie de rigoler à la fin du film.


Pauvre Orlando.Il ressucite même pas à la fin!

Enfin bref.

Autre registre (j'aime la diversité culturelle ah ah ah): SWAT. Genre le géhigéN unité d'élite super de la balle avec Samuel L.Jackson et Colin Farrell. Ils sont super forts de la balle et ils ont des gros fusils qui déchirent (plutôt qui trouent) tout. Dans le film y'a Olivier Martinez et son super accent français qui fait le méchant. Il est vraiment très très très méchant. Il se fait gauler parce que le feu arrière de la bagnole (de son oncle qu'il vient d'égorger)est cassé. Et comme c'est un criminel international, il est emprisonné. Mais il fait un truc de ouf, tout le monde veut le libérer du coup.Balèze, Martinez.

Trop fort. Et puis là c'est les gentils qui gagnent. Nananananèreuh.

Sinon j'aime beaucoup la dernière chanson de Kool Shen Mais ça n'a rien à voir.

Ahahahahaaaa j'ai peur! Trop peur, même.

Ben oui, autant casser le mythe tout de suite, je suis une méga trouillée. J'ai peur de plein de trucs, pas forcément super rationnels ni évidents:

- peur des esprits, des revenants (vous vous souvenez des histoires débiles qu'on se racontait à l'école primaire: oui l'histoire du docteur qui allait soigner une dame dans une demeure chic, le lendemain il revient parce qu'il avait oublié son briquet. En fait, tout est fermé et en ruine à l'intérieur, des toiles d'araignées et de la poussière partout. Sur la cheminée, son briquet. J'en frémis encore, parce que j'y croyais, à cette histoire).

- peur devant Buffy contre les vampires (entre autres): oui, je sais, c'est ridiculous à souhait, mais on ne se refait pas, et moi, j'ai peur. Devant les films à faux suspense aussi, il suffit de me faire BOUH pour que je crie.

- peur du vide: j'ai le vertige puissance 15 milliards. J'ai peur sur la 2è marche d'une échelle, c'est dire le courage. Sur mon balcon, ça va encore, j'y suis habituée. Mais dans un endroit que je ne connais pas, en hauteur, je flippe.

- peur des meurtriers à la hache: quand je suis chez moi seule le soir (ce qui arrive rarement, heureusement), je ferme ma porte à serrure 3 points à clé, je rabats la porte du placard contre la porte d'entrée, j'allume toutes les lumières dans le salon, je pose le téléphone à côté de mon lit, et je regarde des conneries à la télé jusqu'à ce que je m'endorme. Pour rien au monde je m'endormirais de mon plein gré, alors qu'on sait jamais, un pervers polymorphe échappé d'un asile et en possession d'une hache (d'une scie d'une tronçonneuse de ciseaux de couteaux de râpe à fromage...)vienne chez moi et me trucide de sang-froid.

- peur des rues toutes noires: ne pas marcher dans une ruelle non éclairée la nuit, ne pas marcher dans une rue non éclairée la nuit, ne pas marcher dans une avenue non éclairée la nuit,ne pas marcher dans un boulevard non éclairé la nuit, ne pas marcher sur une route départementale non éclairée la nuit ....Ben oui, j'ai peur. ça rejoint presque la peur des meurtriers à la hache, d'ailleurs.

- peur de la foule: oui, ça m'angoisse. Les gens sont débiles quand ils sont en masse, ils se poussent, et tout. C'est mieux quand il n'y a pas trop de monde.

- peur de ne plus pouvoir ouvrir ma grande bouche pour dire des conneries. Mais ça c'est autre chose.

- peur de pleins d'autres trucs, mais j'arrête, quand même. Parce que je n'ai pas que peur non plus, des fois je peux être super courageuse.Si, si.

Traqué

Bon, ben j'ai rien trouvé de marrant.Mais par contre, hier, j'ai vu un film de la balle (ironie powaa'): Traqué.
Dedans y'a Tommy Lee Jones barbu et retraité des forces spéciales qui se fait recruter pour retrouver le coupable de meurtres (dans la forêt, les meurtres). Alors Tommy, faut savoir qu'il formait des mecs pour tuer, mais il n'était pas dans l'armée.Et puis, il n'a jamais tué lui-même, non plus.Hum hum. Après il en a eu marre, alors il s'est engagé au WWF pour sauver des loups des pièges, tout ça.
C'est là qu'on est allé le chercher.
Un mec a découpé des gens dans la forêt, et Tommy, il a vite compris que c'est un de ses anciens élèves qui a pété le boulard. Il le retrouve, ils se battent avec des couteaux, puis la nana du FBI arrive et arrête le méchant (perturbé par des crimes de guerre qu'il a vu au KOsovo), mais le méchant il arrive quand même à s'échapper, parce qu'il est super balèze (le méchant) et qu'il arrive à se sauver et à échapper non seulement à Tommy mais aussi à 3 millions et quelques agents du FBI qui le TRAQUENT.
Han là là, quel homme!
Bref, ils le cherchent, mais le vilain méchant, il tue de sang froid tout le monde, même les copains de la chef du FBI qui n'est pas contente du tout (elle pleure un peu,à côté de sa veste en sang).

Arrive la scène finale.
Décor genre les chutes du Niagara.
Tommy et le méchant se pourchassent.
Finalement, Tommy tue le méchant (qui l'a bien amoché,avec le couteau qu'il s'était fabriqué tout seul en métal qu'il avait trouvé entre 2 rochers). Mais Tommy est triste et caresse en pleurant les cheveux du méchant.Parce qu'il apprend qu'il n'a pas écouté le méchant quand il était encore gentil et qu'il sentait qu'il avait des problèmes psy.

Si si.

Même qu'à la fin, il retourne au Canada, dans son refuge WWF.

Je n'ai pas tout compris, mais c'était un peu gore, deux types qui se bastonnent au couteau.
J'ai pas compris non plus pourquoi Tommy était tout triste que le méchant soit mort (d'un coup de silex dans le poitrail).

Something in ze way...

Ah tiens, je suis malade et plus personne.
C'est pas drôle.
C'est pas de ma faute, quand je suis malade, je me vois (ou plutôt je m'entends, ou bien je me lis, au choix) parler de choses sérieuses comme hier.

Ben bonjour le fiasco, han là là.

Allez les gars, c'est bon, j'endosse le rôle de la méga chieuse.

Un post de 3 km sur l'assurance maladie: mais elle est pas bien ou quoi? Elle a pété le plomb? Et hop, petit à petit, tout le monde se barre. Remarque, c'est presque normal.
Je m'en pose, des questions, après!

Bon, je reviens.

Je vais acheter quelque chose de marrant, tiens.

Réforme?

Vous savez sans doute que notre cher ministre de la santé projette une réforme de l'assurance maladie. En effet, le ministre de la Santé a payé 7 millions (d'euros, pas de mini-lions)dans une campagne de pub avec le slogan suivant
" POur qu'il n'existe jamais de médecine à deux vitesses"
Muarf.
Déjà, ça commence bien avec les gynécos qui manifestent pour la survie de leur spécialité (comme le font aussi les pédiatres et les ophtalmos) qui est en danger, menacée par une réforme à la con qui obligerait les patientes à consulter d'abord un généraliste avant d'aller voir leur gynéco. Bonjour l'avancée sociale, le droit aux soins et tutti quanti. ça fait peur, quand même.Remarque, je crois qu'il a changé d'avis, et que devant la menace que représenterait une grève, il a renoncé à cette idée débile.

"Ce qui fait la qualité de notre système de sécurité sociale et la fierté de notre pays, c'est que nous puissions tous être soignés de la même façon. Sans cette réforme, cet acquis serait remis en cause", peut-on lire sous ce slogan.

---> Hann là là, misère de misère, ils n'ont donc rien compris? Les choses ne changent pas comme ça!

"En faisant que chacun (gestionnaires de l'assurance maladie, professionnels de la santé, patients) adopte de nouveaux comportements, nous allons non seulement préserver l'égalité des soins dans notre pays mais aussi améliorer notre système de santé", poursuit la publicité.


---> Je suis de l'UMP et je rêve en live, j'habite à Marne la Vallée chez Mickey et je suis philantrope (enfin, je fais semblant, faut pas abuser)

Philippe Douste-Blazy "c'est en changeant tous un peu qu'on peut tout changer".

---> Ah ah ah, mais qu'il est drôle!

Il s'agit de la première phase de la campagne. Une deuxième est prévue en septembre.

---> Oh my god, j'ai peur.

Par ailleurs, une plate-forme téléphonique a été mise en place pour les renseignements (numéro indigo : 0 825 396 396, pour 0,15 euros par minute). On peut aussi consulter le site internet site du ministère
---> 15 cts d'euros la minute, faut pas se faire chier, surtout.
Et puis le site est bien confus, et assez rébarbatif.

Bref, le projet de réforme ne convainc ni les caisses d'assurance maladie, ni les syndicats, on se demande qui elle va bien pouvoir convaincre. Le pape, sans doute?? Et puis baser une réforme en partie sur la responsabilisation des acteurs, c'est pas super intelligents. Les gens ne vont pas changer comme ça, parce qu'on leur a dit qu'il fallait le faire, ou parce que ce serait mieux pour tout le monde. Les gens s'en foutent des autres. Ils n'ont toujours pas compris?
Au centre de la réforme, le choix d'un médecin traitant,qui sera une référence pour le patient, mais aussi pour tous les partenaires de soins. Si on ne choisit pas l'option médecin traitant, c'est tant pis pour notre gueule, on ne sera pas remboursé comme les autres. Haaaaan bonjour le slogan, comment il est respecté! Faites comme je dis, sinon panpan culcul, vilains petits citoyens.

Bref, je vais donner un exemple concret. Je suis une femme qui souhaite accoucher en hôpital public. Je choisis l'hosto de secteur, c'est plus près de chez moi. Ben non, en fait. Ils créent un pôle surmédicalisé qui pratiquera tous les accouchements à la chaîne, et quand le bébé est né, hop, tout le monde en ambulance vers un autre hopital, pour la suite de couches. Super. Quand on vient d'accoucher, on en a vachement envie. Si on me fait ça, l'ambulance me ramène directos chez oim. Enfin, vous voyez le truc? ça servira à développer le secteur privé du coin, les gens vont se rabattre sur ce qui reste près de chez eux. Et là, ça va douiller.

Money, money, money, in this richmen's world.

Je suis balade

Pardon pour mon silence assourdissant, mais je suis malade. Ma fille aussi. Elle a une pharyngo-laryngite couplée avec une trachéo-bronchite. Tout va bien (enfin, tout va mieux, c'est loin d'être réglé). Quant à moi, j'ai une rhino-pharyngo-laryngite.Des notes astronomiques de médecins s'amoncellent sur mon bureau.

Comment c'est la teuf chez oim, le truc de ouf!

Je vais arrêter le mode plaintif, aller prendre mes médocs et mon sérum phy sucré, stopper mes geignements. Remarque, je n'ai plus aucun goût ni aucun odorat, je pourrais manger des immondes betteraves, ou d'infects huîtres que je ne m'aperçevrais de rien. Tiens, on pourrait jouer au jeu de kim des sens, on se marrerait bien.

Quelle idée. Virus pourri.J'ai été eue.

C'est sûrement bourré de fautes d'orthographe, mais je n'en suis pas consciente. Tant pis pour vous. Je devrais avoir une "dictée magique" chez moi, pour quand je suis malade. Ah ah ah.

Et puis de toute façon y'a personne aujourd'hui.

Poète, vous avez dit poète?

Y'a un poème que j'aime particulièrement, et que je lis souvent car il est dans mes toilettes de chez moi (même si ce n'est pas une place pour les poèmes, mais c'est un autre débat).

Voilà le poème

TRADITION DU METEORE

Espoir que je tente
La chute me boit.
Où la prairie chante
Je suis, ne suis pas.
Les étoiles mentent
Aux cieux qui m'inventent.
Nul autre que moi
Ne passe par là,
Sauf l'oiseau de nuit
Aux ailes traçantes.

Pâle chair offerte
Sur un lit étroit.
Aigre chair défaite
Sombre au souterrain.
Reste à la fenêtre
Où ta fièvre bat,
O coeur volontaire
Coureur qui combat!
Sur le gel qui croît
Tu es immortel.


René Char est un poète surréaliste français (1907/1988). Sacré Personnage. Son velouté dans l'écriture m'enduit d'une évidente émotion, et puis il parle de son amour avec une telle dévotion! C'est magnifique, je trouve.

Enfin bref, j'aime la poésie. Celui que je préfère parmi tous, c'est Baudelaire.Particulièrement ce poème et aussi celui-là, et encore ici.


Remarque je ne me suis pas pris la tête,hein, il est quand même connu, Baudelaire.
D'autres le sont moins.

Sinon ce que je trouve remarquable chez les poétes surréalistes (Breton, Char, Eluard, c'est ce que je connais, en espérant ne pas me tromper), c'est leur capacité à jouer avec les mots.

Et jouer avec les mots,c'est beaucoup mieux que de jouer avec des armes.

C'est vraiment bas...

...et vraiment c'est fait pour profiter de la situation. Mr Hulot, il en fait rêver, des téléspectateurs de TF1 avec ses paysages splendides.Mais je le trouve carrément racoleur avec cette campagne de sensibilisation


C'est abusé.

Le message, c'est que même le lait maternel est pollué aux dioxines et autres poisons. Comment peut-il se permettre de faire ce genre de photos? Pourquoi en arriver là? Les gens que cela choque (et moi, ça me choque en rapport avec l'allaitement maternel, pas du tout en rapport avec le sens de l'écologie de Mr Hulot), ce sont déjà des gens qui sont sensibilisés aux problèmes de l'environnement. Ceux qui jettent leurs ordures n'importe où, ils s'en tapent. La maman qui allaite son bébé, non.

Quand j'ai vu cette affiche la première fois, c'était l'année dernière, j'allaitais encore ma fille. Il faut savoir quand même qu'on est libre d'allaiter ou non, mais que si on a choisi de le faire, on n'est pas tellement soutenus. Allaiter plus de 3 mois, c'est rare. Pourquoi décrédibiliser cet acte d'amour entre une mère et son enfant, pour une simple histoire de "shocking" l'opinion publique? C'est pas logique.

Peut-être faut-il voir derrière les industries du lait maternisé, qui attendent les mamans au tournant, avec leurs produits toujours plus performants. Je m'en fous que le lait bidule ou machin soit rempli de vitamines lambdas. Ils n'ont pas besoin de soutien, ces gens-là, vu qu'à la sortie de la maternité, 50% des mamans choisissent le biberon. Ils peuvent remplir leurs poches.
Tout le monde connait le scandale Nestlé dans les pays du tiers monde (ils ont "donné" du lait maternisé aux femmes, en ne leur précisant pas qu'il fallait mettre de l'eau POTABLE, ce qui a causé des tas de morts de nourrissons, pour résumer). C'est dégueulasse. Dans les pays industrialisés, cela fait depuis le siècle dernier qu'on s'escrime à fabriquer du lait maternisé idéal. Il m'a toujours semblé que c'était une histoire de gros sous.

Je ne critique en rien les femmes qui choisissent de ne pas allaiter, je comprends même très bien. Mais pourquoi l'allaitement n'est-il pas mieux expliqué aux femmes enceintes? Et pourquoi des "célbrités" comme Mr Hulot prennent-elles le risque de faire des campagnes écolo aussi décalées? Je me sens écolo, je fais tout pour ne pas nuire à mon environnement, mais faut arrêter de vouloir entrer dans la relation privée comme ça. Dire aux gens: "triez vos ordures, la planète que vous allez laisser à vos enfants sera une énorme décharge", oui ok. Dire aux gens "même le lait maternel est pollué, vous bousillez la planète, regardez où on en arrive", non. D'un autre côté je comprends le message, mais bon: je le trouve trop violent, on ne s'y prend pas aux causeurs de trouble, mais aux victimes, comme toujours.

C'est tellement plus simple.

Monsieur Propre nettoie, mais c'est tout

J'ai vu Monsieur Propre tout à l'heure dans le poste (alors que j'étais lamentablement affalée sur mon lit-canapé), et je me suis posé des questions en rapport avec sa personne.
Déjà la petite musique qui le fait apparaitre, j'y crois moyen, j'ai essayé et y'a personne qui est venu faire le ménage chez moi. Publicité mensongère, j'étais furax.

Bon c'est vrai, c'est nul de se poser en victime de la pub. La pub, ce n'est pas la vraie vie, quoiqu'on cherche à nous faire penser. Par exemple, dans les pubs, les voitures roulent super bien, des sacrées pétasses les testent ou des mecs en manque se la jouent. DAns la vie, tu rencontres plutôt de vieux cons qui t'agressent avec des mots mal poliches voire même indécents, ou des bonnes femmes mal lunées qui fument au volant tout en téléphonant. Et vice-versa, soyons réalistes.

M'enfin, pour revenir à Monsieur Propre, c'est bien de l'avoir nommé ainsi, d'ailleurs il est toujours habillé en blanc. Avec sa tête rasée sur l'étiquette (comment j'aurais la honte d'avoir ma tronche sur un flacon de détergent!).Mais voyons, le papa et la maman de Monsieur Propre, tout de même, ça existe les couleurs, enfin!. Faudrait voir à lui expliquer que ce n'est pas parce qu'on porte du bleu, ou du vert, qu'on est sale.

A mon avis, il a quand même un esprit super basique, le Monsieur Propre. Personne n'a jamais contesté son pouvoir. A sa place, je me méfierais. Monsieur Sale n'est pas loin, il guette. Et à la moindre petite erreur, bye-bye Monsieur P. Les taches ne sont pas éternelles. Et comme on dit, c'est chacun son tour aussi, merde, à la fin. Marre des monopoles, un peu de fantaisie ne ferait du mal à personne. ça serait intéressant de voir si on peut créer une affichette new generation pour un nettoyant X, qui soit aux antipodes du truc qu'on nous vend en ce moment. Et qu'on jarte définitivement les pubs débiles (Monsieur Propre, Kinder, Danone and co, vous êtes accusés, défendez-vous!)

BOn OK, c'est le consommateur qui crée ces marques, avec ses besoins à la con. Qu'est ce qu'on a besoin de niquer toutes les bacteries, ou d'avoir Annie Cordy qui vous apporte de l'eau de javel?? Aucun. Tous les produits se valent, sinon ils ne se donneraient pas la peine de se piquer mutuellement leurs brevets ni de créer des slogans si percutants.

Nettoyer, oui, mais être bouffés par le système, non. Quand je vois Monsieur Propre, j'ai pas envie d'acheter les produits. Je trouve la pub tellement niaise que ça calme d'entrée. Pourquoi faire des pubs si crétines? Les gens seraient-ils cons? Sans cerveau?

Même si je suis persuadée de connaitre la réponse, prière de me donner la vôtre, tout de même. Si, si, j'y tiens.

Do you believe you're free?

Ouh là là, le bilan des élections européennes n'est pas terrible: apparemment les institutions opaques et la bureaucratie dirigeante n'intéressent personne (enfin, pas grand monde, juste les motivés, ceux qui veulent donner leur avis même s'il n'est pas pris en compte à 100%).
Entre les 22 gouvernements (sur 25) qui sont soit-disant désavoués par leurs électeurs (je dis soit-disant, car en fait tellement peu de gens ont voté qu'on ne peut pas franchement établir de certitude), les nouveaux entrants dont seulement 20% des votants se sont déplacés, y'a de quoi se poser des questions.

Puisqu'en France, ils sont été suffisamment neuneu pour décentrer le débat sur le vieux clivage gauche/ droite, sans éclaircir quoique ce soit sur la nouvelle constitution (sur le point d'être votée, et pas par le Parlement nouvellement élu, plutôt par un ensemble réduit de commissaires européens genre Giscard qui se la joue revival "je suis président") ni même répondre aux attentes de tous les Européens sur les points

- économiques (notamment pour les petits pays, ou bien les pays dont beaucoup de structures ne sont pas aux "normes" européennes et qui se sentent un peu à l'écart de la bureaucratie de Strasbourg et Bruxelles),

- sociaux ( on en a marre de l'Europe des marchés, on veut plus d'emplois pour tous, par exemple, et plus d'humanité, marre des profits à tout prix, de l'esprit de compétition mal placé),

- fiscaux (parce que quoiqu'on en dise, les Européens ne sont pas taxés de la même manière, ce qui est utopique, mais ils pourraient faire un effort, histoire de ne pas paraître trop brouillons)

- de la politique étrangère: bonjour l'Union lors de leurs (non) interventions dans le conflit en Irak et c'est un exemple.


Bref, j'en passe et des meilleures.


La politique, c'est tellement mal présenté que ça fait chier les gens. Du coup, ils ne votent pas ou bien ils s'expriment bêtement.
Les droits civiques ont été gagnés par une élite, c'est pas possible. Les gens se rendent-ils compte de leur chance? La démocratie, y'a des gens qui se sont battus pour, quand même, faut pas l'oublier. Trop courte est la mémoire, trop petite est la cervelle.

Bref, le mot liberté, qu'on ne peut pourtant pas prononcer partout sur cette planète sans se faire trucider, semble tellement acquis pour certains qu'ils s'en foutent, finalement.

Je ne peux pas imaginer une vie sans pouvoir dire ce que je pense.

Et aussi faible soit ma voix, et bien je vote. Parce que ce n'est pas rien.

Bref, tout ça pour dire que tout ceci me semble être une mascarade sans aucun sens: une campagne désaxée des véritables sujets, un vote englué dans l'abstention, de nouveaux députés élus qui sont plus qu'euro sceptiques, comme ils disent. C'est révulsant, mais cela reste mon avis personnel.

Et puis c'est comme ça d'abord.

Bravo à ceux qui ont réussi à lire jusqu'au bout. ça aussi, c'est fort.

Totally verde

Aujourd'hui j'ai enrichi ma culture et je suis allée là


C'est en fait un grand arboretum: celui du Muséum National d'Histoire Naturelle, situé à Chèvreloup dans les Yvelines. Ils possèdent non seulement de magnifiques et innombrables arbres, mais aussi des serres super bien garnies, séparées en 2
- les serres horticoles
- les serres tropicales.

On a donc pris la petite navette, avec des mamies insupportables, des gens pas super civilisés qui te poussent pour être les premiers, et on est arrivé au lieu de visite. On a attendu environ 1/2h, parmi des gens idiots (oui il faut le dire, les gens ne comprennent rien, ou font exprès, ce qui est encore plus grave) qui posaient des questions débiles (alors que la visite n'avait pas commencé) sur des sujets superficiels à savoir le nombre de personnes qui réussiraient à rentrer et aussi le nombre d'heures qu'il faudra attendre (tout ça avec un faux humour de base, qui perso me gave puissance 1000, je ne dois pas être tolérante... oui, ça doit être ça)

Bref, le guide arrive. Les gens se massent à la porte, limite c'était dangereux dehors, fallait absolument qu'ils rentrent. Patheticus maximus.
Imaginez comment il faisait chaud dans une serre TROPICALE.
Les gens s'amassent quand même.
Du coup, j'ai attendu derrière, qu'ils se tassent, pour avoir un peu d'air, enfin.
Heureusement, mon sauveur est arrivé.
Un scientifique savant a eu pitié du guide et a demandé qui voulait le suivre. Les gens sont cons, sur les 40 personnes composant le groupe, environ 5 l'ont suivi.
Moi, par exemple, qui préfère les groupes de 5 à ceux de 35.
J'aime pas la foule, et encore moins la foule idiote.

Et là j'ai appris un tas de choses intéressantes. Bon, ma mémoire étant un peu sélective, et n'ayant envie de gonfler personne avec ma nouvelle science, je vais juste mettre des petites photos.



Là au dessus, c'est de jolies petites fleurs d'euphorbe (qui n'est pas un cactus, mais qui fait partie des succulentes, comme les cactus, finalement, donc c'est de la même famille que les cactus mais ce n'est pas un cactus: vous suivez?). Elles poussent originellement en Afrique du Sud ou à Madagascar.



Cette jolie "petite" plante est un cystas. Il s'agit d'une plante primitive, en voie d'extinction. Là, c'est un pied mâle. Pour ce que l'espèce se reproduise, il faut qu'il s'acoquine avec un plant femelle (qu'on aperçoit en arrière-plan), ce qui n'est pas chose aisé, puisqu'il n'a pas de jambes.



Là, c'est un aloé. C'est joli aussi, un aloe. ON utilise l'aloe vera en pharmacie, mais c'est pas joli l'aloé vera. Je préférais celui-là.

Et on discute pas.

Ah comme c'est bon les dimanches quand on se cultive (et qu'on ne regarde pas le foot, niark!)

Do you think foot?

Pourquoi le foot est-il si populaire? A la base, c'est quand même un vulgaire petit jeu de baballe entre étudiants. Comment est-ce devenu un truc de ouf, 22 mecs surpayés sur un stade entourés de plein de braillards survoltés?Je parle bien sûr de la coupe d'europe des joueurs de foot, pas du petit club de campagne!

Je n'arrive pas à comprendre cet engouement. Les mecs gagnent en une minute ce qu'on gagne en 1 mois, déjà de une (je parle des moins riches). Ensuite, ils n'ont pas particulièrement une élocution brillante (ok, c'est pas ce qu'on leur demande, mais bon)de deux.

En plus, ils élaborent des stratégies dingues, que je suis incapable de comprendre (pas si cons, finalement). Et ça s'appelle foot (pied) alors qu'ils jouent aussi avec la head (tête). Grumpf. Et ils en perdent des neurones à taper leur tête dans le ballon (ou l'inverse). Suivant leurs prédispositions naturelles, ils peuvent être marqueurs de but, ou bien gardiens de but. Mais attention! C'est hard, faut savoir reconnaitre son camp, parce que si on se trompe, on se tape non seulement la honte, mais aussi les baffes des coéquipiers. T'as pas intérêt à être daltonien.

Quand même, le foot, c'est pas un sport de braves: ils sont toutes les 12 secondes par terre, à se tordre de douleur, en regardant furtivement l'arbitre du coin de l'oeil. Genre.
Tout à l'heure, mon frère regardait Portugal-Grèce: toutes les 10 secondes, le jeu était interrompu par un ralenti quelconque, suivi d'un logo débile: un ballon dans un coeur (le tout jaune doré, comme c'est mignon).ça m'a fait mal aux yeux, ce logo.
Enfin bref, je dois être hermétique au foot. Pourtant, en 98, j'étais toute contente, mais je crois que la passion m'est aussi vite passée qu'une lettre à la poste.

Bon ça va, j'ai de la chance, mon keum n'est pas trop accro au foot, je devrais passer un mois de juin à peu près peinarde. Mais je compatis.

Bon courage, les-gens-qui-n-aiment-pas-le-foot-mais-qui-sont-obligés-de-regarder-quand-même!

Combien de...

Cet après midi, j'ai installé l'adsl chez ma mère.Passionnant, n'est-il pas? Après, j'en ai profité pour taper des trucs débiles sur google et sur google images, et finalement, j'ai atterri sur un site qui calcule combien de gens portent votre prénom (l'année de votre naissance, par exemple, ou alors sur toute une période)
C'est là
Ah ah ah, les pauvres occupations, lamentable.
N'empêche que l'année de ma naissance, on est 56 Alix à être nés (parce que c'est un prénom mixte, une fois j'ai rencontré un gars qui s'appelait Alix, la conversation ça a fait
- Salut comment tu t'appelles?
- Alix, et toi?
- Alix!
- rho hé bé (d'ailleurs c'est seulement la 2è personne que je rencontrais qui portait le même prénom que le mien, la première personne étant une fille) fin de la parenthèse.
Et on apprend d'autres trucs: mon prénom a été le plus donné dans le Vaucluse, puis après à Paris, et ensuite dans les Hauts de Seine. uhuhuh, je suis née dans le Cher.

Par contre, mon keum, l'année de sa naissance, ils étaient quand même 14677 à avoir hérité de son prénom. C'était pas super original, dites donc. Finalement, je suis fière de mon prénom parce qu'à l'époque, il était peu donné, il faudrait que je félicite ma mère qui a fait preuve d'une grande originalité.

Par contre, je me demandais un truc, c'est que des gens s'entêtent à donner des prénoms ringards à leurs enfants, encore aujourd'hui. Genre Solange,vous pouvez vérifier, y'en a.
Ou bien des prénoms qui était à la mode à une certaine époque, mais qui ne le sont plus du tout: Gérard, Patrick, Stéphanie...C'est beaucoup plus fréquent qu'on ne le pense. Je ne veux pas faire preuve d'intolérance, loin de là, mais je trouve quand même que la législation en matière de choix de prénom a beaucoup évolué, et que franchement on peut choisir un prénom vraiment sympa. Remarque, certains se permettent des excentricités limite-limite en ce qui concerne l'intégrité psychologique future de leur enfant. Mais tout de même, y'a du choix



On s'amuse comme on peut.

Kinenvoeu

Kinenvoeu d'une belle petite voiture à vendre pas chère, super belle (un de ces 4 je mettrais sa photo), climatisation super over giga efficace, peu servi, pas beaucoup de kilomètres dans les roues, bleue (ça je l'ai déjà dit avant), pot catalytique refait à neuf, boitier éléctronique perfecto, contrôle technique Ok depuis aujourd'hui même, papiers de vente prêts à être signés.

On attend l'acheteur rapidos.

Vite.

J'attends.

Bon alors, ça vient?

Pfff, je parle dans le vide, on dirait. C'est important, une voiture (quand on a le permis, ou même si on l'a pas, pour décorer son parking, ou pour faire style...c'est bien des fois de se la péter)

Bon, je vais vous dire franchement, y'a un risque que quelque chose pète à l'intérieur dans un avenir proche. Très proche. Hein? Fallait pas que je dise ça? Oups. J'arrive pas à vendre des trucs, vanter les mérites de telle ou telle chose... Quand j'étais jeune, comme job d'été, je bossais chez Total .Pas terrible hein. Dans la station dans laquelle j'étais en poste, y'avait une voiture toutes les heures. Ce que je pouvais me faire chier. C'est fou quand j'y pense. Bref, tant d'ennui creuse l'estomac, et je crois que j'ai gouté toutes les barres chocolatées à 12000 calories les 100g.
J'étais mince et svelte, et j'avais des horaires de merde, du coup, pour compenser je m'étais proposée en testeuse de barres (les kinder bueno c'est immonde), et vu que le patron les comptait, j'accusais mon collègue balourd et niais d'avoir cédé aux tentations cacaotées.

J'ai presque honte.

Mais non, en fait.

Tout ça pour dire que finalement, ce que je devais vendre, à part l'essence, je le mangeais.Il devait s'estimer heureux, le patron, que je ne lui boive pas ses alcools et spiritueux. Lui il n'avait pas les horaires à la con de sa station pourrie.

Bon alors? C'est bien de faire la conversation mais qui veut acheter ma putain de bagnole? j'aimerais qu'on me réponde.
Vite (et positivement, de préférence, sans vous battre aussi, j'aime mieux, merci)

Braulio Carrillio

Loin de chez nous, au Costa Rica, existe un parc absolument fabuleux. Ben non, j'y suis jamais allée. Mais sur mon petit calendrier perpétuel Géo, en date du 3 juin, j'ai appris l'existence de ce parc. C'est un parc national, qui depuis 1987, est malheureusement traversé par une autoroute.
Ce que les gens peuvent être cons, des fois.
Ce parc s'appelle Braulio Carillio. On y trouve des fleurs magnifiques, une richesse de la faune et de la flore remarquables, vraiment uniques.



ET même des écureuils, regardez comme c'est mignon!



Quand même un parc qui couvre 45 899 hectares de forêt tropicale, torrents et rivères inside, c'est vraiment énorme.
Remarque, chez nous, on a aussi le Parc de la Vanoise, c'est ptêtre moins dépaysant, moins tropical, mais c'est beau aussi, en tout cas, je trouve. J'aime bien l'idée des petits chamois sur la montagne. On ferait style on les regarde avec des jumelles pendant qu'ils s'ébattent joyeusement entre potes sur un névé inaccessible. C'est pas mal, une vie de chamois (bon, d'accord, ceci n'a plus rien à voir avec le reste, on mettra ça sur le dos de la chaleur: ELLE A BON DOS LA CHALEUR)

Vénus Day

Auujourd'hui, la planète Vénus passe devant le soleil. Moi, ces phénomènes astronomiques, ça me fascine à donf. J'adore les trucs d'éclipses, de planètes, tout ça, je trouve ça passionnant. Ici on peut voir les dernières observations,oui oui, ce petit point noir devant le Soleil, c'est une planète, c'est Vénus!
Malheureusement, avec mon appareil photo porte clefs, ça donne rien en tof. On voit juste la lumière du soleil. Etant donné que je n'ai pas envie de me taper la honte, je ne publie pas la photo.
PAr contre vous pouvez en trouver sur venus.org.
Moi, j'adore, et puis ça nous remet sacrément à notre place.
Nous sommes vraiment tout petits.

Prochaines éclipses partielles visibles depuis l'Europe:
le 29 mars 2006, visible à 34% à Paris, Toulouse,Madrid/à 60% à Rome
le 1er août 2008: 15% à Paris/30% à Lille,en Angleterre et en Europe du Nord
le 4 janvier 2011, 75% Londres, 74% Paris, 70% Rome
le 20 mars 2015, 73% à Madrid, 90% à Oslo, 82% à Paris et 63% à Rome.

Pour regarder les éclipses, et le soleil de manière générale, faut protéger ses noeils.
comme ça par exemple
D'ailleurs je remercie vivement mon keum qui m'aime et que j'aime qui a couru 10 km à pied ce matin pour trouver cette protection.

Ah le beau dimanche!

Hier, comme tout le monde le sait, c'était la fête des mères. O rage, ô désespoir....Je ne cautionne pas le principe, très "Travail, famille, patrie" déjà de une. De deux, c'est supra commercial, ça engage à la consommation (notamment des choses très télé achat et supérieurement superficielles,du type pasta minceur ou bien encore du super over giga efficace robot de la balle).
Bref. Chez moi, on ne fête pas la fête des mères, ni la fête des pères, ni la Saint Valentin. Non qu'on soit mornes et sinistres, hein! On n'aime pas qu'on nous force la main, c'est tout.

En plus, ça tombait le 6 juin, jour de la commémoration du débarquement de Normandie,et ils avaient invité l'autre crétin de base, ce qui est inadmissible. Super dimanche, je trouve.

Heureusement qu'il y en avait une qui était jouasse hier:

Elle s'était bien habillée et tout, elle avait bien fait son ménage,même que son mec, lui, regardait la télé debout pour qu'elle puisse nettoyer sous le fauteuil (et ainsi contribuer à la propagation de la fausse idée que la femme ait pu se libérer du joug machiste et autres normes à la con)

Du coup ils étaient tous contents. Par contre, ils ne sont pas très vifs d'esprit. Remarque, ça paie, leur maison est bien rangée.

Sacré tonton, va!

Y'en a qui vont me plaindre.
Y'en a qui vont me demander pourquoi je n'ai pas agi.
Y'en a qui vont se dire: "Mais comment elle fait?"


Et pourtant, tout ce que j'écris ce soir est vrai. Véridique.
Mon keum a un frère, et pas des moindres: basique, sans cerveau, borné, raciste, enfin tout ça quoi. ON l'appelle tonton facho.
Déjà je sens la peur envahir vos yeux.
Ce soir, il était chez moi. Et comme à chaque fois qu'il vient, j'ai peur.
D'abord parce que j'ai zéro point commun avec lui.
Ensuite, je n'ai rien à lui dire.
Et puis ses idées réacs, ça me gonfle à un point (et puis il comprend pas, c'est lourd).
Là ce soir, il est arrivé avec sa copine (malade comme un iench, la copine) et son william lawson machin truc. Son meilleur pote, quoi.
Ensuite, il ne disait rien d'intéressant, alors je me suis postée devant mon PC, pour éviter son regard de bovin kreutzfeldjacobisé.
Parce que je ne suis pas violente. J'aime pas les affrontements, je préfère la guerre des nerfs. ça m'amuse beaucoup.

"rho, c'est bien leur célébration du 60è anniversaire du débarquement, mais ils auraient du éviter d'inviter ce crétin arriéré de Bush.Comment penser que ça peut faire plaisir aux gens d'inviter un connard pareil pour fêter le débarquement américain?"
"J'adore le reggae, c'est zen comme zik, et puis lui est super beau, je trouve"
" Purée, c'est dégoulasse de se bourrer la goule à la bière, qu'est ce que c'est ringard!"
"Ma famille me fait chier"
"Le foot, c'est nul"


etc etc

Le pire, il ne réagit pas. Pourtant, il est féroce le gaillard. Il se prend pour le rebelle de sa race (pardon mais elle est facile), à être tout fier d'avoir arrêté de fumer des joints, de ne plus pouvoir boire de bière, ou d'aller voir les matches du PSG. Je m'en fous. Je ne prends même plus la peine d'avoir un air compatissant quand il me sort ses conneries. Je m'en tape de sa culture de base, et je crois qu'il comprend (que je m'en tape).
Bref, c'est un abruti, je suis contente, il est parti.
D'ailleurs, je voulais vous dire: hier il a bu un perrier framboise, couleur coca, et ben il l'a bu quand même et même qu'il a eu mal au ventre.
Désolant.

Heureusement qu'il ne vient pas souvent. Déjà qu'il nous a gonflé parce qu'on ne va jamais aux réunions pourries de sa famille! Il ose, le goliot! DE QUOI JE ME MELE GROS NAZE?

Et encore,il s'est arrangé. Parce qu'avant, c'était pire. Avant qu'il ait sa copine (qui est space, déjà faut le vouloir, l'autre tâche).
Je m'explique.
Déjà il te sort des grosses vannes bien connes (désolée pour le vocabulaire), des vannes de blondes, ou de belges, ou de juifs. J'ai horreur de ce type de vannes, cela ne correspond pas à mon humour.
Ensuite il vient chez toi pour se bourrer la gueule, il s'incruste pour dormir chez toi, et le matin quand tu te lèves, il est là, à boire son vin. Attends, tu es là dans ta propre cuisine, et l'autre il boit sa piquette leader price! Vachement respectueux. Ce jour là d'ailleurs je me suis barrée de chez moi avec mes filles, je ne pouvais plus le supporter. Oui, de mon propre chez moi!!
Enfin, il se bastonne dans les tribunes du parc des princes.
Et pour finir, il a eu sa carte au FN (il ne vote pas, je précise). Quand j'ai appris ça, j'ai cru que j'allais vomir en laïve. Je ne peux pas continuer à voir un mec comme ça, c'est insoutenable. A un moment; il l'a compris, et n'est plus venu ici. Et le revoilà, le gros beauf de base, et je ne sais pas comment faire pour le virer une bonne fois pour toutes.

Pige pas

Y'a plein de trucs que je n'ai jamais compris. Avis aux âmes charitables qui sauraient m'expliquer (je suis plutôt longue à la comprennette, il faut le savoir) sans se moquer.

Alors voilà

- Je n'arrive pas à comprendre comment ils réussissent à rentrer les voitures dans les garages vitrés chez les concessionnaires. Pas de porte assez large à vue d'oeil. Pas de phénomène de magie subtemporelle. Comment ils font, ça m'intrigue? Je pourrais leur demander, remarque. Mais j'ai peur de percer leurs petits secrets.

- Comment ça fonctionne un thermomètre à écran digital? Ils ont mis quoi dedans? Encore, le thermomètre à mercure, ok. Mais le digital, ça marche comment? Ils ont mis une sonde thermique? Mais comment ça marche, une sonde thermique...

Non chuis pas relou, j'essaie de COMPRENDRE. D'abord. Ok??

bon
encore
je m'en fous j'ai pas honte. Je suis très confiante en mon intelligence. Ah ah ah.

- Je n'ai pas compris Sarkozy, non plus. PAr contre, là, je crains ne jamais pouvoir comprendre. La psychologie de nain transgénique à l'égo surdimensionné, névrosé, limite ricanant, c'est au-delà de mes forces.( Voir ici )

- Comment on fait techniquement pour blanchir de l'argent. Non pas que ça m'intéresse, car je n'ai pas particulièrement de l'argent à blanchir. Mais j'ai besoin d'un exemple.

- Pourquoi certaines personnent s'obstinent à être aussi affligeantes??

Aux nouvelles ce matin...

Ce matin, innocemment, j'ouvre ma boîte aux lettres, espérant naïvement trouver réconfort ou autre héritage ignoré.
Ah, déjà, y'avait pas de facture. C'est déjà ça.
Mais ce que j'ai reçu, c'est pire. Beaucoup plus pire.
Sur l'enveloppe: floriligne
Euh c'est quoi ce truc? Comment ils ont eu mon adresse? Hum ça m'intrigue.
J'ouvre.
(toujours innocemment)
en rouge en haut à gauche: OBJECTIF VACANCES

nian, c'est quoi ce machin???

bref
ensuite

POUR LES BEAUX JOURS CHOISISSEZ LA
" FLORILIGNE ATTITUDE "
ah une nouvelle secte ok j'ai compris (mais pourquoi suis je élue? Ptêtre parce que j'ai vu Matrix 3 et que j'ai rigolé?)
meuh nan
c'est pas ça leur attitude, à ces gens là, leur rôle c'est
- sculpter votre silhouette (je suis pourtant super bien sculptée)
- chasser la cellulite (ils l'ont vu ma cellulite pour affirmer son existence?)
- effacer les cm indésirables (rhooo les pédants de service! genre je porte des trucs indésirables sur moi! Pfff)
- trouver votre hygiène alimentaire (mouais,ils vont la bouffer, ma cellulite)

bref et ça continue pour te culpabiliser d'avoir mangé des granola tout l'hiver, d'être resté dans ton canapé au lieu de faire de l'exercice, d'avoir regardé Roland Garros au lieu de faire du tennis toi-même, et j'en passe...)

Nous allons travailler ensemble pour atteindre votre objectif
Haaaaaaaaaan! L'autre, hé, il (ou elle ou ils ou elles) a deviné dans mon esprit et sait exactement ce qu'il me faut.
j'en ai rêvé, florimachin l'a fait
Youpiiii, je ne peux plus contenir ma oij, là.
Doute...


Premiers résultats en moins de 15 jours
Ah ah ah, comment ils savent que je pars en vacances en juin? Un truc que je me demande, c'est avec leurs massages et leur hygiène tout ça (tout étant subjectif concernant l'hygiène), c'est combien de temps tu gardes tes centimètres en moins au niveau des cuisses (et combien tu perds de neurones à essayer de calculer)? Une fois que tu n'est plus massé(e), la cellulite revient, galopant sur la paroi de l'arrière de tes cuisses, envahissant tout ton corps telle une décharge électrique??
Bref
Ensuite ils me donnent un numéro de téléphone, et ils m'offrent un chèque cadeau de 50 euros.
Ah ah ah la bonne blague.

Quitte à me faire enlever la graisse, que cela soit avec plaisir et volupté

non mais hé ho
Me faire agresser dans ma propre boite aux lettres par des traqueurs de cellulite, j'y peux rien, ça me stresse.

J'aime plus ma voiture

Bon hier il m'a semblé faire un post chiant. Pourtant j'avais l'impression d'informer le public, quoi, je me prenais pour une meuf qui en impose civiquement.
Ben même pas. C'est triste tout de même.

Du coup aujourd'hui je vais vous parler de mon (ex)véhicule. C'est une mégane 1.6 RXE de 1996, bleu azul comme ils l'appellent chez renault. Elle est top vue de l'extérieur, pas un pet, nickel chrome. BOn à l'intérieur c'est un peu sale, mais ça peut s'arranger. Dedans, y'a la clim, même que t'as pas chaud pendant la canicule. On l'a achetée en juillet 2002, et depuis août 2002, les mayrdes s'accumulent.(oui oui plus jamais de renault, promis).
Encore heureux qu'on avait 6 mois de garantie. Parce que pendant ces 6 mois, on n'a pas vu notre voiture. Toujours parquée au garage comme une pov tuberculeuse. Ils nous ont changé plein de trucs, mais ça allait jamais.
L'année dernière, encore une pièce défectueuse, la bobine d'allumage.
Cette fois, c'est le calculateur, le truc qui est dans le boitier électronique. Il est tout mort, le machin. Pourquoi diable ont-ils fait des trucs éléctroniques qui ne se réparent pas chez renault? ben pour que ça te coute à max de réparations, pardi. Sont pas fous.Ils aiment l'argent, miam miam, je crois même qu'ils le mangent.
bref, encore des réparations
Ah! J'allais aussi oublier le pot catalytique, qu'on doit changer aussi. Pompe à fric euh pompe à fric euh! ça revient cher une bagnole, quand on est pas mécano ni garagiste chez renault.

Enfin, on a décidé de la vendre. On n'est même pas triste, ni rien. On l'aime plus. En fait, on ne l'a jamais aimée, sauf chez le concessionnaire (renault évidemment, à éviter).

Rha là là la belle connerie.
Alors suite à ça j'ai pris des décisions qui vont changer ma vie (si si carrément):
- aller faire les courses à pied, avec une cariole (c'est écolo)
- ne plus jamais acheter chez renault
- ne plus acheter de voiture enceinte (moi, enceinte, pas la voiture, pitié)
- ne plus acheter de voiture à crédit.

Voilà, pendant longtemps, on va regarder les riches rouler en versatis ou en mégane scénic super nouvelle génération ou porsche tdi ou je ne sais quoi, nous, on s'en fout, on va marcher.
OU alors acheter une voiture là bas, ça coutera moins cher, ça c'est clair.

Un peu d'histoire

Qui sait ce que fait réellement le Parlement Européen (celui qu'on va réélire le 13 et 20 juin prochain)?
D'abord un peu d'histoire svp. Et j'espère que ne vais pas m'emmêler les pinceaux, parce que c'est pas super simple.

Le Parlement européen a été conçu, au départ, comme une assemblée consultative.Il était donc une assemblée sans véritable pouvoir de décision ni de contrôle. Cela signifiait qu’il ne pouvait qu’émettre des avis après avoir été consulté sur les principales résolutions proposées par la Commission européenne.

1979 marque une date essentielle : pour la première fois, les citoyens élisent leurs députés européens directement au suffrage universel.

Le Traité sur l’Union européenne (Traité de Maastricht, 1993) introduit la procédure de codécision qui transforme le Parlement européen en véritable législateur à égalité avec le Conseil dans un certain nombre de domaines alors limités : par exemple, le marché intérieur, la libre circulation, l'éducation. En plus, le Parlement européen reçoit de nouvelles compétences dans des domaines où il n’intervenait pas jusqu’alors (par ex sur l'obtention de contrats internationaux).
Les Traités d’Amsterdam (1997) et de Nice (2000) conduisent à un accroissement très important des domaines sur lesquels s’applique la procédure de codécision : le Parlement européen décidera à égalité avec le Conseil sur 35 domaines : la politique de santé, la lutte contre la fraude, la formation professionnelle, certains aspects de la politique de l'environnement.

Faut pas confondre le parlement (députés, pouvoir législatif) avec le conseil européen!

Le conseil européen, ce sont les chefs d'état de chaque pays (qui se réunissent quand ils ont envie, environ tous les 6 mois) et le parlement européen, ce sont les députés élus dans chaque pays au suffrage universel.


Et y'a aussi la commission européenne, oulàlà schtleuloumpfff(y'en a combien d'abord, c'est fou):
La Commission européenne est l'organe exécutif de l'Union européenne. (hum hum)
Dans le cadre des grandes orientations fixées par le Conseil européen, elle prépare et met en oeuvre les décisions du Conseil de l'Union européenne et du Parlement européen.

Ah Ok, hé bé, faut se lever tôt, et surtout faut avoir envie de comprendre, parce que franchement, c'est plutôt rébarbatif.


Bref, la dernière fois qu'on a voté, c'était en 99.

Intentions de vote